Працівники розповіли про ситуації на роботі, від яких починає смикатися око

На будь-якій роботі бувають ситуації, від яких до точки кипіння дійде навіть дуже спокійна людина. Іноді це зарплата, яку потрібно накопичувати 15 років, щоб злітати в країну мрії, іноді безглузді і жадібні клієнти або колега-бовтан, а часом і просто ведена в невідповідний момент ручка.

У цих історіях, які ретельно відібрали автори, люди з іронією та легким гумором розповіли про ситуації, які дратують багатьох із нас. Думаємо, після прочитання деяких з цих оповідань ви будете простіше ставитись до подібних негараздів.

— Кістко, у всій бухгалтерії мишки перестали працювати сьогодні!
Ну пішов... Встромляю мишку — не працює. Друга теж, третя, четверта... Думаю, що, млинець, за мишача лихоманка така? Перевантажую комп'ютери, висмикую миші - не працюють. Вставляю свою – працює. У задумі перевертаю одну з мишок та бачу, що сенсор заклеїли биркою з інвентарним номером. Інвентаризація у них учора була! © Bash.im

***

Лікувався у лікарні. Зі мною поряд лежав чоловік у досить важкому стані. І тут він різко почав проситися на виписку. Говорить, треба терміново написати квартальний звіт на роботі. Лікар йому: "Господи, невже ніхто, крім вас, не напише його?" А той у відповідь: «У тому й річ, що напишуть». © MiaVia / PIkabu

***

Років 7 тому переїхали в нове банківське відділення — я і касир з технічкою, що приходить з головного офісу. Якось техніка приболіла, а клієнти всі йшли, приносячи на взутті купу бруду. Загалом, я беру швабру, мою собі підлогу, і тут у відділення входить клієнт. Запитую: «Чим можу допомогти?» У відповідь ігнор. Ну, добре, мою далі. Видно, хлопцеві набридло, просить покликати кредитного працівника. Іду мою руки та запрошую його. Він трохи блідне і видає: «Ніколи мені прибиральники кредити не оформляли... Називайте директора!» А що мені лишається? Одягаю піджак з бейджем «Начальник відділення № 8, П. І. О.» та фотографією на ньому. Вилетів він із відділення на повній швидкості. © absentis / AdMe

Літо, я на узбережжі Чорного моря. До кінця тижневої відпустки 2 дні. Дзвонить начальник із Москви.
- Ти де?
— У кафе біля моря.
- Завтра вранці виходиш на роботу! Інакше звільнено!
Я з сім'єю — в машину та на повній швидкості до Москви. Вранці виходжу на роботу, зустрічаю начальника, а він каже: А ти чого приїхав? © Олексій Матюшкін / Facebook

***

Найбільше мене дратує у моїй роботі хлопець, чиє місце знаходиться поруч із моїм. Він весь день розмовляє сам із собою і розповідає мені про свої успіхи у SimCity. До речі, я ніколи не питав його про це і не граю у цю гру. А ще він їсть кекси з кожним прийомом їжі замість гарніру. Гамбургер із кексом, салат із кексом — що може бути краще? © bistec / Reddit

***

Працював я в компанії зі стилем управління, який називають «чайка-менеджмент»: кожні 3 місяці некомпетентний племінник генерального директора вилітав з офісу, голосно кричав, влаштовував рознесення всім і кожному, а потім відлітав назад до корпорації, вважаючи, що робота зроблена добре. © Ryan Jentzsch/Quora

Багатьом знайома проблема: беруть ручку на секунду, а потім виявляєш її в чужому кабінеті. Цього разу повели у мене на роботі степлер. Іти шукати лиходія було ліньки, і я вирішила діяти іншим шляхом.
— Любе, — звернулася я до сусідки праворуч. — У нас є запасний степлер? Моя якась зараза сперла.
Не встигла вона мені відповісти, як пролунав скривджений голос колеги, що сиділа ліворуч:
— Не сперла, а позичила. На, забирай!
Минув уже тиждень, а колега, як і раніше, на мене дметься. © JxaJxa/PIkabu

***

Приходжу вранці на роботу, відчиняю замкнений кабінет і бачу, що... на стільці для відвідувачів біля мого столу висять мокрі чоловічі шкарпетки! Виявилося, охоронець у туалетній кімнаті прав і не знайшов нічого кращого, ніж відкрити кабінет та повісити їх сушитися. © Катерина Комарова / Facebook

***

Працюю офіціанткою. Терпіти не можу, коли я підходжу до столика, представляюсь гостям і питаю, чи не хочуть вони дізнатися про фірмові страви, а в цей час 2 з 6 клієнтів сидять у телефонах. Після того, як я докладно все розповім, один із цих двох нарешті відривається від свого мобільного і запитує: «Які у вас фірмові страви?» Усміхнувшись, повторюю все наново. Тут ще один клієнт, мабуть, не дочекавшись відповіді в месенджері, теж звертає на мене увагу і ставить те саме питання. І я, як папуга, усміхаюся і повторюю це втретє. Здається, деякі люди вважають, що вони єдині, кого я маю обслуговувати. © Rebecca Mason / Quora

Знадобилася мені ручка. Я думав, що попросити її буде розумною вимогою. Але шафа на моєму поверсі була замкнена. Адміністратор сказала мені спуститися за нею на склад у підвалі. Там я пояснив, навіщо вона мені потрібна. Мені відповіли, що такі прохання мають схвалити мій начальник відділу. Я був новачком і ще не був знайомий зі своєю начальницею, та й працювала вона в іншому місті. Довелося надіслати їй електронного листа і попросити дозволу взяти ручку зі складу. © NicolasCage4eva / Reddit

***

Мій дядько (гастроентеролог) та його дружина (слідчий) поїхали відпочивати до Франції, де часто чули від нових знайомих: «Ого, нічого собі! Ви поліцейський та лікар? Ви ж, мабуть, дуже забезпечені люди». Кажуть, ніяково було зізнатися, що вони збирали на цю відпустку 15 років. © valenayaspers / Twitter

***

Я працював менеджером у невеликому магазині, де продавалося комп'ютерне приладдя, а також було інтернет-кафе. І ось чим ця робота викликала в мене роздратування. Власник не сплатив рахунок за інтернет-зв'язок, тому його відключили. Потім запитав мене, чому впали продажі в інтернет-кафе. Я нагадав йому, що рахунок не сплачено, а він відповів, що я маю зателефонувати їм і знову включити його. Я спитав, чи збирається він сплатити рахунок. Він не збирався. © beasty4k / Reddit

Приходить сьогодні клієнт і каже менеджеру:
— Ну що, тепер сигналізацію ставити? Ми ж із вами вже спрацювалися?
— Так, звичайно, тільки з вами ми тепер працюватимемо лише за передоплатою.
- Ну і дурні! Такого клієнта загубили!
Майже 6 місяців тому: клієнт оплачує обладнання. Домовляємося, що роботи будуть оплачені у день монтажу відеодомофону та магнітного замку. Після закінчення роботи клієнт перевіряє, чи задоволений. Каже, що готівки немає і що зробить безготівковий переказ менеджеру. Дзвонять менеджеру – грошей не приходило, на дзвінки клієнт не відповідає. Відповів, тільки коли зателефонували з незнайомого номера, а гроші переказав через тиждень щоденних нагадувань та ще й був незадоволений. © vodorodik / Pikabu

***

Коли ми ходили на роботі в туалет, цей час вичитали з 15-хвилинних перерв або перерви на обід. Потрібно було зайти до менеджера, щоб отримати ключ від туалету, після чого він вмикав таймер. Коли ви поверталися, він зупиняв таймер і говорив, на скільки хвилин скоротилася наступна перерва. А якщо хтось припускався в роботі помилки, над ним теж стояли, засікаючи час, поки він її виправляв. А потім скорочували на відповідну кількість хвилин його відпочинок. Відпрацювавши за контрактом обумовлену кількість годин, я попрощався з цією компанією. © jamaidens / Reddit

***

Бісить, коли на запитання відповідають не по ділу. Простий приклад. Дзвоню секретареві:
— Аня, привіт, директор підписав документи?
- У Агати на столі, - відповідає Аня і кладе слухавку.
І зрозуміло, що документи підписані, що Аня поклала їх на стіл Агати. Але чому не можна відповісти: Так, підписав, вони на столі Агати? Іду до столу Агати, беру документи, а вони не підписані: директор усе перекреслив, треба переробити. Млинець! Ну чому не можна було так і сказати? © ZfRom / Pikabu

На роботі був хлопець, від якого жахливо смерділо згодом. Коли він приходив, хоч тікай. А все ж надто делікатні, щоб образити зауваження. Але якось, тижнів за 3, колега все-таки не витримала і сказала. Як життя полегшилося! А через рік цей хлопець заявив, що загалом колезі дуже вдячний, бо й не підозрював, що був асоціальним типом. © Олена Лазебник / Facebook

***

Була колега, яка розповсюджувала косметику. І ось одного разу вирішила вона впарити мені якийсь крем, що омолоджує, за ціною крила від «Боїнга». Купи та купи, мовляв, намажешся разок і виглядатимеш набагато молодше за свої 40 років! Відстала тільки після того, як я їй повідомила, що мені взагалі вже 48. © Вікторія Сергєєва-Філіппова / Facebook

***

До кінця тижня завжди хтось у мене ножиці зі столу виводив. Завгосп видала мені п'яті ножиці та сказала, що це останні, наступна закупівля канцелярії буде нескоро. Треба було вирішувати проблему, і я розпочав реалізацію свого диявольського плану. Насамперед я пішов у канцелярський магазин і купив суцільнометалеві ножиці. Потім я зайшов у господарський і купив 2 м сталевого ланцюга. На роботі мені довелося розібрати спочатку речі на столі, а потім трохи і сам стіл. Результат перевершив усі очікування. Мої ножиці потримали в руках майже всі працівники з 4 поверхів, проте за 2 роки, що я там ще працював, їх так ніхто і не забрав, тому після звільнення я зміг спокійно забрати їх із собою на заслужений відпочинок. © dockerface / Pikabu

***

Колись у мене був начальник — моторошний енергетичний вампір. Його улюбленим заняттям було накричати на співробітників (нас було 4 різновікові панянки) і сидіти кайфувати від того, що нас буквально трясе вже. Якось він знову репетував, та так, що в нього вилетіла вставна щелепа і поскакала по столу. З того часу серйозно я його крик не могла сприймати. © Олена Григоренко / Facebook