Історії про людей, чиє вміння наводити інтригу позаздрили б і сценаристи мексиканських серіалів

Уявіть, ви фарбували волосся у перукарні, вам змили фарбу, і тут перукар починає вохкати, а на ваші стурбовані питання ніяк не відповідає. Або спокійно дивіться фільм, коли співробітник кінотеатру вимагає пройти з ним на вихід. Героям цієї статті і репрезентувати такого не треба — з ними це сталося насправді. Але чим всі ці історії закінчилися, варто дізнатися: обіцяємо, розв'язка буде по-справжньому несподіваною.

• У моєї знайомої свекруха о 3 годині ночі увірвалася до них із чоловіком до спальні. Після чого запитала: «Синку, а ти знаєш, пощо курага на базарі?» © Назіля Улубекова
• Сьогодні вранці прибув маленький пацієнт, який постраждав під час тренування. Записую дані. Дізнаюся його ім'я, дату народження, діходжу питання, яка в нього школа, а у відповідь: «Кекусінкай». Дивлюся дивовижно, але тут вступає в розмову батько: «Номер школи який у тебе? Де математика, а чи не карате». Тут хлопчина простягає: "А-а-а, 52". Дружно поржали. Виявилося, хлопець ударений у спорт і щось інше мало замислюється. © miliekosti / Pikabu
• Сиджу в кіно, дивлюся фільм, нікого не чіпаю. Раптом підходить працівник кінотеатру, який ходить із приладом нічного бачення під час сеансу та перевіряє, щоб ніхто не знімав на відео. Молодий хлопчина, симпатичний. Просить пройти з ним. Я відмовляюся, нічого не зробила. Він наполегливо бере мене за лікоть і просить. Я, розгублена, іду за ним. Вийшли із зали, він повертається і такою: «Дівчино, а можна ваш номер?» Я прифігела, питаю, навіщо. А він: «Ви мені сподобалися, хочу кудись вас на вихідних запросити». І додає із усмішкою: «Тільки не в кіно, будь ласка». © Палата № 6 / VK

• Вранці чистив зуби, а батько зайшов у ванну, обійняв мене за плечі, повернув до себе і, зітхнувши, сказав: «Сину! Ти вже дуже великий. І, здається, настав час розповісти тобі правду». У мене аж подих перехопив, думаю, млинець, яку ще правду він мені розповість? Я що, прийомний? А він паузу витримав і видає: «Коли тобі було 9 років і мама сварила тебе за те, що ти без попиту з'їв все морозиво з морозилки... Знай, насправді його я з'їв». І з іржачем вийшов. © Палата № 6 / VK
• Лежала мама років 40 тому у  лікарні з виразкою. У її палаті була жінка із пошкодженням голосових зв'язок. Зобов'язали їх пройти всіх лікарів виявлення можливих додаткових болячок. До кожного лікаря запускали по двох пацієнтів із палати, і так весь поверх, такий собі конвеєр. Так мама із сусідкою зайшли до якогось кабінету, назви якого не встигли прочитати. На запитання лікаря «На що скаржитесь?» сусідка просвистіла: «На горло». Лікар видав: "Оригінально... Знімайте штани, зараз подивимося". Виявилося, що це був проктолог. © Стриж3109 / ADME

• Чекаю своєї черги, щоб скласти іспит з водіння автомобіля.
  Я: "Мам, а чому на моїй картці соціального страхування інше прізвище?"
  Мама мовчить.
  Я: "Мам...?"
  Жінка-екзаменатор: «Чому на його картці соціального страхування вказано інше прізвище? Ми не можемо видати йому дозволу, доки ви це не виправите».
  Мама (навіть не глянувши на мене): "Ну... Тому що до сьогоднішнього дня він не знав, що його всиновили". © onfire9123 / Reddit
• 4-річна донька не їсть пюре, яке я готую вдома. У садочку б'є тільки так, а вдома — ні в яку. Поскаржилася свекрусі, а вона розповіла мені історію про мого чоловіка. У дитинстві чоловік любив їсти жовтки з яєць, зварених у круту, але тільки в садку. А вдома просив зварити, а потім не їв. Ображався і говорив, мовляв, у садочку інші жовточки!
  Свекруха від цього божеволіла. У садку у вихователів по 100 разів питала, чим ці яйця такі особливі. На кухню до кухарів проривалася. Яйця були звичайнісінькими.
  Поки не витримала: Ну чим ті яйця відрізняються від цих? Ну ось чим?!
  На що малюк, схлипуючи, їй відповів: «У садочку холодні. І сіренькі». © Jekaver/Pikabu

• Приятелька познайомилась із хлопцем, запросила його додому. Поки вона варила каву, він узяв із полиці сімейний альбом. Запитує:
  — Звідки у тебе ця фотографія?
  - Це моя група, а ось я, - сказала вона.
  — А ось я, — вказав він на хлопчика, який сидів поруч із нею.
  Виявилося, вони разом до одного дитячого садка ходили. © Олена Акодус
• Дружина прийшла з хитрим обличчям і підсунула мені код "Одтчпшсвдд". Каже: Розгадай. Ну, а я ж азартний, говорю, мовляв, давай! 3 години мучився. Різні ключі підставляв, намагався як у анаграмах букви переставляти, голосні додавати. А дружина ще іноді підходить і єхидно каже: «А першокласники цей код за 5 хвилин розгадують!». Забив, здався. А сьогодні вранці на роботу їхав, на світлофорі стояв. І раптом осяяло! Я так закричав, що попереду навіть пішохід злякався! Млинець, все так просто виявилося... © Палата № 6 / VK
• Якось у моєї дівчини до моторошно розболівся живіт. Так сильно, що вона попросила мене викликати швидку. Приїжджаємо до лікарні, вона здає аналізи. Після чого виходить лікар та повідомляє: «Все добре. Розкриття на 10 сантиметрів, воно готове народжувати». Я шокований, а лікар такий: «Здається, у мене є для вас новини». Через 55 хвилин я став батьком. Наша дитина народилася недоношеною, і у моєї коханої не було жодного живота! © freelancer1010 / Reddit

• Кілька років тому компанія, де я працював, стала поступово занепадати, тому я підшукував іншу роботу. Коли я отримав роботу на тій посаді, яку хотів, вирішив повідомити про звільнення менеджера. У нас відбувся діалог:
  — Мені запропонували іншу роботу, і я погодився. Звільняюсь.
  — Ах, який жаль! Якщо не секрет, то куди ти влаштувався?
  Я сказав назву компанії, і раптом менеджер в особі змінився і смачно вилаявся. Я шоковано дивлюся на нього, а він такий: «Я теж подавав заявку на цю посаду». © Contorto103 / Reddit
• Років 30 тому тато тримав магазин на радіоринку з продажу комплектуючих для комп'ютерів та моніторів у тому числі. Прийшов до нього покупець. І тут продавець у магазині навпаки починає переманювати цього покупця, розхвалюючи свій монітор, а тато своєю чергою нахвалює свій. І тут мій батько вирішив видати вирішальний аргумент: «Ось у мене цей монітор вже півроку, сам ним користуюся, і, не повірите, він пил на собі взагалі не збирає!» Продавець навпаки в шоці, покупець також. Як так? Продаж відбувся. Вдома тато розповів про це мамі, а вона подивилася на нього і видала: «Андрію, ти дурень? Я його щотижня протираю». © Ob*****sya / Pikabu

• Нещодавно у перукарні пережила найважчі 10 хвилин у своєму житті. Прийшла до свого перукаря, вона якусь фарбу намазала, почали змивати, а вона раптом: Ой, нічого собі! Ой, офігеть який колір! Вань, іди швидше сюди, подивися! Приходить Ваня і теж починає ахати, охати і квохтати, на шум збігся натовп, всі мене обступили, стоять і теж видають звуки, як Ваня, і всі — вигуками. Я якось напружилася, кажу: «Хлопці, мені вже треба починати турбуватися?» А вони всі різко розбіглися по кутках, як таргани. Фарбу змили, волосся замотало рушником, я на ногах, що не гнуться, йду до дзеркала сушитися, рушник знімають — і тут я починаю: «Ой, нічого собі! Ой, офігеть який колір! Загалом, причина захоплення - 100% попадання в мій натуральний колір, причому сивина зафарбувалася повністю. © squirrel / ADME
• У 25 років я почав зустрічатися із 18-річною дівчиною. Я був не на жарт закоханий у неї, але вважав наші стосунки неправильними через різницю у віці. Вона до того часу тільки закінчила школу, і я подумав, що краще було б розлучитися, щоб вона могла побачити життя. Я запросив її на побачення, щоб сказати, що нам час розійтися. Всю ніч репетирував свою промову. Заготував фрази на кшталт «Справа не в тобі, справа в мені», «Так буде краще для тебе», «Потім ти зрозумієш». І ось побачення закінчене, я зупиняюся перед її домом, збираюся штовхнути промову, але раптом випалюю: Ти вийдеш за мене заміж? А я тоді навіть не думав про шлюб! Сам не розумію, чому ляпнув це. Але ми одружені вже 51 рік і досі любимо одне одного. © John Roberts / Quora

А ви розгадали код, який дружина загадала чоловікові в історії вище? Якщо ні, то даємо розгадку: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Не засмучуйтесь, якщо не вдалося розгадати: наступні історії доводять, що часом завдання навіть для дошкільнят можуть увігнати у ступор своїй абсурдністю чи «правильною відповіддю».