Смешные анекдоты в конце недели

1. Коллектив у нас дружный: если не работает один, не работают и все остальные.

2. Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

3. - Я тебя так долго искала!..

- Знаю, я прятался как мог.

4. - Какое у вас с женой стоп-слово?

- Дорого.

5. Моя тёща – математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют: "Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%". Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

6. 

7. - Моя жена никогда не находит у меня заначку.

- А где ты ее прячешь?

- В ее сумочке.

8. - А здесь уютненько, милый! Тут мы повесим полочки, тут поставим стол, а там сделаем спальню.

- Любовь моя, не надо этого! Нам с тобой всего 15 суток дали, а не пожизненное.

9. Лучшее отечественное противоугонное средство – полицейская фуражка на задней панели.

10. Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими. А жирненькие наденут леопардовые лосины — и ничего не боятся.

11. В парикмахерской:

- Мадам Гольдбаум, я дико извиняюсь, чёлку таки будем косой делать?

- Шо за мансы, Лёва?! Угомоните свои таланты и делайте таки ножницами!

12. Когда я вчера пела в комнате, кто-то выбил камнем моё окно, наверно, чтобы лучше слышать.

bugaga