Смішні анекдоти наприкінці тижня

1. Колектив у нас дружний: якщо не працює один, не працюють і всі інші.

2. Поки є люди, які піднімаються на другий поверх на ліфті, я можу вважати свій спосіб життя активним.

3. - Я тебе так довго шукала!

- Знаю, я ховався як міг.

4. - Яке у вас із дружиною стоп-слово?

- Дорого.

5. Моя теща – математик, нещодавно вийшла на пенсію та зайнялася дачними заготовками. Наклейки на банках з варенням радують: "Малина 35%, смородина 65%" або "Суниця 60%, малина 40%". Етикетки на банках із салатом поки що не читав, але, здається, мигцем бачив там знак натурального логарифму.

6. 

7. - Моя дружина ніколи не знаходить у мене заначку.

- А де ти її ховаєш?

- У її сумочці.

8. - А тут затишно, любий! Тут ми повісимо полички, поставимо стіл, а там зробимо спальню.

- Любов моя, не треба цього! Нам із тобою всього 15 діб дали, а не довічне.

9. Найкращий вітчизняний протиугінний засіб – поліцейський кашкет на задній панелі.

10. Худенькі бояться стати повними. Повні бояться стати жирненькими. А жирненькі вдягнуть леопардові лосини — і нічого не бояться.

11. У перукарні:

- Мадам Гольдбаум, я дико перепрошую, чубчик таки косою робитимемо?

- Шо за манси, Льово?! Вгамуйте свої таланти і робіть таки ножицями!

12. Коли я вчора співала в кімнаті, хтось вибив каменем вікно моє, мабуть, щоб краще чути.

bugaga