Анекдоты дня поднимут настроение

1. Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

2. - Ну, вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Да нет, не в том дело… Кто вы?

3. Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору, и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

4. Пoдaрить дeвушкe aйфoн зa 70 тыcяч – бoгaтый.
A ecли дeвятку зa 80, тo нищий.

5. 

6. С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни – старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной — это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровати без жены очень комфортно.

7. Как делал предложение будущей жене Александр Друзь.
Подошёл и просто сказал:
- Лена, давай останемся Друзями?

8. - В чем отличие европейского автомобиля от японского?
- Жена нудит справа, а не слева.

9. Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
Антонина С., мать двоих детей

10. – А как ты со своей женой познакомился?
– Сижу на остановке, пью пиво, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: «Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!»

11. Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- Я с горы спускаюсь...

12. 

13. Клиент — парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

14. Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

15. Муж – жене:
- Хочешь расскажу скандальную новость?
- Ну…
- Я аванс пропил.

16. - Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?
- А где он у тебя, этот знак?

Источник: https://bugaga.ru