В Киеве на Теремках произошло ЧП: пьяный неадекват прыгнул на рельсы метро. После 30 минут на рельсах, его вытащили пассажиры.
- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа? - Килограммов двести. - Ни фига ты качек, а внешне не скажешь. - Так это в сумме, за неделю.
Животновод из Аксарая в Турции Иззет Коджак во время дойки коров надевает им на глаза очки виртуальной реальности, утверждая, что, благодаря такому лайфхаку, удои выросли с 22 до 27 литров в день
- Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: — А как у Вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
Сегодня современные человек не может представить свою жизнь без селфи и фотографирования всего вокруг.
Жаль, что спутники жизни не заводятся, как коты. Приходишь ты домой, а у подъезда тебя ждет чутка потрепанный, с доверчивым взглядом, на все согласный паренек.
В Харькове работники коммунальной службы “зарыли” в снег припаркованный на дороге легковой автомобиль Kia.
Люди с диабетом 2 типа обычно имеют избыток жира в печени и поджелудочной железе.
Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни — это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрёшь.
Одна сильная и независимая японка Ри Мацуи часто ужинает со своей кошкой Маро и делает фото. Кошки, еда и косплей — всё, что популярно в сети.
Собеседование. — где вы видите себя через 5 лет? — я буду вашим работодателем! — вы приняты!
Украинская певица Надя Дорофеева, которая сейчас отдыхает в Мексике со своим мужем Владимиром Дантесом, показала “отпускное” фото оттуда.
Два соседа встретились у подъезда: - Здорово! Откуда ты? - Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной. - Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…
- Ты уже привился? - Пока нет. - Это почему? - После вакцинации целых три дня пить нельзя. Вот и отложил до зимы. Ведь зимой дни короче.
- Этот Рабинович — полный пессимист: у него даже личный доктор есть. - Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог. - Да, но у него — личный патологоанатом.
