Лучшие анекдоты недели

Читаем и смеемся!

— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
 — Спи-спи, я по телефону разговариваю…

• Женщина - странное существо - мечтает найти сильного мужчину, чтобы потом им управлять.

• Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень."

• Когда у нас садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

• Жена мужу:
  - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
  - ТОТ или ЭТОТ?

• — Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
  — Объедини их.
  — Твоя девушка изменяет нам обоим.

• Две подруги фоткаются на телефон:
  - Фууу, ну и рожа!
  - Ты на мою посмотри!
  - А я на твою и смотрела.

• - Сын, ты что ешь?
  - Экстази!
  - Почему без хлеба?!

• - Старый козел борозды не испортит!
  - Не козел, а конь! Козел не пашет!
  - Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

• Настоящий мужчина всегда твёрдо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.

• Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.

• Говорят, в одну реку дважды не выйдешь. А я трижды вошёл да ещё и на грабли там наступил.

• Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

• Оператор:
  - Нажмите звездочку.
   Абонент:
  - Звездочка - это такая мохнатая точка?

• - Встречаюсь с двумя мужиками, не знаю кого выбрать
  - А что тебе сердце подсказывает?
  - Сердце подсказывает - завязывай. Муж узнает – убьёт

• - Сколько вам нужно времени?
  - Сделаю за час в течение недели.

• Замечено, что лучше всех в Ferarri разбираются люди, ездящие на метро.

• Семья за ужином, муж жене:
  - Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
  Жена:
  - Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.

• - Я плохой психолог, да?
  - Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

real-vin.com