«Фермер — муж овцы» - смешные детские умозаключения

Даяна (7 лет) не хочет идти к зубному:
— Рот — это интимная часть тела, и я не люблю, когда там ковыряется, кто попало!

У нашего лор-врача фамилия Молдаван. Сын заболел, сильный насморк. Я говорю:
— Надо тебя к Молдавану отвезти, нос промыть.
— Мама, пожалуйста, не надо! Давай лучше к «своим»!

Даня (4,5 года):
— Мам, а кем я буду, когда вырасту?
— Ну, наверно космонавтом.
Озадаченно:
— А что, на планете Земля уже работы не осталось?

Бабушка угощает Диму (3 года) сухим молоком. Он спрашивает:
— Бабуль, а почему оно высохло? Старое, что ли, было?

Саша:
— Нас однажды в школе настоящий футболист тренировал! Еще хотел всех на баскетбол записать.

Гуляю с племянником. Саша:
— Смотри, какая красивая тетя!
Впереди упитанная девушка в красном обтягивающем платье. Удивляюсь, уточняю:
— И чем же она красивая?
— Потому, что она похожа на большую красную пожарную машину!

Руслан (7,5 лет) сидел, рассматривал фотоальбом, где он был совсем маленький. Вдруг резко закрывает альбом:
— Ма-а-ам, я чуть не прослезился... До чего я милый был в детстве.

— Мама, обними меня... Крепче! Еще крепче!
Обнимаю, что уже кости начинают «трещать» и вопль:
— А-а-а, помогите, меня душат... Душат... Душат с любовью!

Сын спрятался в комнате. Выхожу я в коридор и вижу дорожку из туалетной бумаги. Понимаю, что ребенок раскатал целый рулон. Восклицаю:
— Ну, что ты сделал?!
Малый мне в ответ кричит:
— Иди по этой дороге и найдешь меня!

Задали Макару (8 лет) домашнее задание: вставить вместо пропусков в словах суффиксы «-к» и «-ик», например, «дом-домик». Всё сначала было супер: карандаш-карандашик... А потом попёрло: береза-березик, осина-осиник. Спрашиваю:
— Что это за слова получились?
— Сам понимаю, что ерунда, но ведь в примере так написано!

Сын играет с другом в песочнице. Обсуждают, кому сколько лет. Мой рассуждает:
— А мне скоро будет 4 года. А потом 5, 6, 7, 8... 20!
Кореш (7 лет) перебивает:
— Не-е-е, это уже очень много, совсем старый будешь.


Паша, с изумлением уставившись на приготовленный в русской печи говяжий язык:
— Что, коровушка, много говорила?

Роман во втором классе. Задание — придумать поговорку про книгу. Просит помочь, но я не спешу помогать, пусть сам подумает. Наконец выдает:
— Всё! Вспомнил! «Смотрю в книгу — вижу фигу!».

Федя (4 года) был в гостях у прабабушки. Вернувшись, делится впечатлениями:
— Ни горшка, ни компьютера.

Купили книжку, в которой нужно искать картинки. Рассматриваем. Я:
— Вот, нужно найти овцу.
Алёша (3 года 2 месяца) ищет, тыкает пальцем в двух овец:
— Вот две овечки.
— Да, — решаю закрепить и проверить: — А муж овцы кто?
Алёша долго думает, потом радуется озарению:
— Муж овцы — фермер!


Дочка Ника (6,5 лет) подходит к папе и на ушко говорит:
— Папа, а ты знаешь, что у мамы до тебя был еще один папа? (первый муж)
Папа отвечает:
— Да, знаю, у мамы был муж до меня.
Дочка отвечает:
— Да и пофиг, папа, правда?

Сыну Вове было 4,5 года. Увлеченно смотрит с бабушкой сериал «Богатые тоже плачут». Задает вопрос:
— Баб, а у тебя были любовники?
Бабушка в легком шоке:
— Нет.
Вовка:
— А ты что, как Марианна и не целовалась никогда?

Ребенок под диктовку написал предложение: «На деревьях набухают почки». Спрашиваю:
— О чем говорится в предложении?
— Ну-у... В общем, напились они.

Люся (4 года) бежит в туалет, натыкается на закрытую дверь (папа купается).
— Надо же, хотела пописать, а там уже конкурент!

Дочка (4 года 7 месяцев) играет во дворе, мы неподалеку. Вдруг слышим, как доча кричит:
— А-а-а-а! А-а-а-а!
Ринулись к ней:
— Что случилось?!
Дочка смотрит невинными глазками и говорит:
— Ничего не случилось. Мы тут просто с воронами разговариваем.

Антон:
— Хочется сдачи кому-нибудь дать, да меня никто не обижает!

Сели ужинать. Софья (4,5 года) просит положить кусочек мяса, дедуля предлагает ей еще укропа и петрушки, но Софья отказывается. Бабуля тоже попросила положить мяса, дедуля и ей предлагает зелень, и бабуля отказывается. Дед возмущается:
— Это же витамины!
Софья:
— Дедуля, ты ешь свои витамины, а мы с бабулей хищники.

Ксюша (8 лет) делится новыми навыками — на уроке технологии научилась пришивать пуговицы. Папа похвалил:
— Как здорово! Ты теперь, наверное, сможешь даже мой носок заштопать!
На что ребенок после минутного размышления изрёк:
— Нет, папа, боюсь, я тебе только пуговицу на него пришить смогу.

Усаживаю вчера детей ужинать. Арсений очень уверенно заявляет:
— Есть не буду, я в саду хорошо поел. Только капусту не ел!
Я, удивленная таким ходом вещей, так как знаю его отношение к еде в саду:
— Ничего себе, что же вам такое на ужин давали?
Арсений гордо:
— Тушеную капусту.
— Не поняла. Давали тушеную капусту, ты капусту не ел. Что же ты тогда так хорошо поел, что наелся?
Арсеня с глубоким удивлением, что мама не понимает таких элементарных вещей:
— Чай!

Летом у нас гостил сын моей подруги. Задали ему на лето читать «Повесть о настоящем человеке». Слышим фразу, которая убила наповал:
— Ух ты! У них уже тогда планшеты были!

Стою в кухне, жую печеньку. Заходит Амелия (2 годика) и, смотря на меня, показывает куда-то вверх:
— Дай вот это!
Не понимая, что именно хочет маленькая, поднимаю ее. Она, раскрывая мне рот пальчиками, долго смотрит в открытый рот и так задумчиво:
— Всё съел папа...

Антон рассказывает о занятиях в садике:
— Ну, плохо некоторые танцуют, зря музыку тратят.

За Софьей (4,5 года) в сад зашла бабуля, чтобы отвести ее на танцы. Софья собирается медленно и канючит:
— Бабуля, я так не хочу на танцы, а давай я уволюсь.
— Хорошо, ты не пойдешь — уволишься, а что мы скажем маме?
Софья:
— Мамочка, у твоего ребенка нет детства, а сплошные танцы и аэробика.

— Имя первой женщины в мире, освоившей летательный аппарат.
— Баба Яга.

Федя (4 года) увидел в живом уголке голых морских свинок (порода такая, без шерсти). Довольно страшненькие, с красными глазами. Долго их разглядывал, потом задумчиво сказал:
— Они, наверное, кровь пьют...

Митя (2 года 8 месяцев) разбросал карандаши. Спрашиваю:
— Митя, можно, я соберу карандашики?
— Умоляй меня!

Андрюша (13 лет) вместе с родителями слушает джазовый концерт в филармонии, отслеживая произведения в программке. Наконец, после окончания первого отделения, раздаются бурные аплодисменты. Андрюша, хлопая, поднимается с места, чтобы выйти в фойе, но тут музыканты снова садятся и начинают исполнять на бис. Андрюша, тоже садясь на место:
— Ну вот, дохлопались.

Антоша (8 лет) был на каникулах у бабули, поэтому я и муж разговаривали с ним по скайпу. Звонок на мой компьютер:
— Я включил компьютер и увидел, что папы нет в скайпе, но потом подумал, что мама ведь тоже из нашей семьи, с ней тоже можно поговорить.

Сегодня утром завтракаем. Дочка (4,5 года) чуть простыла и вместо вожделенной прогулки я предлагаю ей игры дома:
— Вот завяжем глазки платком. Будем с закрытыми глазами ходить по квартире, ориентируясь по ощущениям, запахам, звукам и определять, в каком месте квартиры находимся. Малая дожевала гренку:
— Ну, вроде интересная игра, ты ее уже скачала?

Подзываю сына (8 лет) к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
Ребенок с интересом смотрит, что-то прикидывает и с надеждой выдает:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Славик задумчивым голосом:
— Что-то у меня проблемы с кратковременной памятью, детство свое помню, а что делал сейчас — забываю.

На детской площадке семь пятилетних девочек целуют Данилу (6 лет). Я:
— Что это, девочки, вы все одного целуете?
Ответ одной девочки:
— Просто у нас больше умных мальчиков нет, одни дураки.

Дочка (2,5 года) смотрит в стекло и видит неясное отражение. Тычет туда пальцем:
— О, там я! Но качество плохое!

Разговоры перед сном. Ваня (3,5 года):
— Мамочка, я тебя так люблю... На всем белом свете!
Пауза. Думает, как еще сильней выразить мысль и говорит:
— На всю страну!

Урок английского во втором классе. Учитель:
— «Red» — это рыжий или красный. Но кошка не может быть красной, поэтому «a red cat» — это какая кошка?
Дима на полном серьезе:
— Крашеная!

Илья (4,5 года) обнял меня за ноги и говорит:
— Мам, я от тебя не отцеплюсь!
— Чего это?
— Когда кто-то кого-то любит, он от него не отцепливается!

Алиса (2 года 9 месяцев):
— Папа, возьми меня на руки!
— Вообще, я собираюсь на балкон...
— А я собираюсь на руки! — тоном, которому возразить уже нечем.

Петя (8 лет) кидает коту карандаш и командует:
— Апорт!
Потом с глубоким сожалением резюмирует:
— Да, Соло, собака из тебя никудышная.

— Дима, а почему ты хочешь, чтобы у тебя родилась сестренка?
Дима (4 года 2 месяца):
— Тогда хоть кто-то у нас в доме будет послушный.

orator.ru