Кмітливі люди, які майстерно обходять нудні правила

Більшість моментів у нашому житті визначається правилами – явними чи негласними. Вони мають максимально спростити всі процеси та допомогти у подоланні проблем. Шкода, що не завжди ця схема спрацьовує. Однак є люди, які роблять все по-своєму і при цьому вимагають відмінних результатів. Деякі незвичайні прийоми так і хочеться взяти до уваги.

Ми щиро поважаємо людську кмітливість і думаємо, що нестандартне мислення – це чудово. А люди, які вміють знаходити неочевидні варіанти вирішення питань, варті уваги.

• Попов на одній із лекцій розповідав про одного академіка (Шкловського), який дуже хотів до Франції. Але зовсім не знав мови. Коли випадок навернувся, він попросив на кафедрі написати йому російськими літерами французькою мовою фразу «Не треба спрощувати». І ось Франція, симпозіум з астрофізики, йдуть спекотні суперечки провідних учених, наш герой сидить і жодного слова не розуміє. У якийсь момент, коли стало зрозуміло, що саме зараз від нього чекають рішучого висловлювання, він каже: «Не треба спрощувати!» Всі захоплюються його думкою, і спекотна суперечка триває далі. © 18701189 / Pikabu

• Настала потреба заплатити 100 тисяч готівкою через касу в банку. Приходжу, а паспорта із собою нема, тільки копія. Дівчина каже: «За правилами, якщо сума від 15 тисяч, ви маєте пред'явити саме паспорт». Я відповідаю: «А чи можна внести 6 разів по 15 тисяч і 1 раз — 10 тисяч, щоб вийшло 100 тисяч, але дробовими платежами?» "Можна", - каже. © bushkander / Pikabu

• Зварганила для всього сімейства тако. Приступаємо до їжі, а моє 4-річне дитя навідріз відмовляється це пробувати. Ну, ні в яку. Я подумала і кажу: Що ти, саме для тебе я тако не готувала. Спеціально зробила мексиканський бутерброд». Та й він добре уплітав те саме, що і ми. © Rhinomeat / Reddit

• Останній день до заробітної плати. На картці залишилося лише 4,6 тисячі, а мені потрібно більше. Згадую, що у кишені ще 500 тенге. Думаю, зараз закину їх та виведу 5 тисяч. Кладу гроші у банкомат. Позаду мене збирається незадоволена черга. У результаті забираю суму 3 купюрами. Раптом маленький хлопчик за моєю спиною каже: Мамо, дивися, хакер. Він кладе один гріш, а витягує три. Розкажи про цього тата!»
  © gluk27 / Pikabu

• Я ось на роботі, коли обговорення заходить у глухий кут, заявляю: «Мені здається, з цим питанням потрібно переспати і повернутися до нього на наступній нараді з більш підготовленими позиціями». Особливо якщо я не маю жодної позиції і я взагалі не розумію, про що мова. © 1tatai1 / Pikabu

• Вигадала простий фокус. Щоразу, коли вимикаю плиту або будь-який інший прилад, просто говорю про це вголос. Головне, голосно. Зручна річ. Я зрозуміла, що мені трюк фантастично допомагає, коли не можу згадати, зробила щось чи ні. © PlasticRuester / Reddit

• Моя дружина десь вичитала, що коли купуєш будь-який продукт в інтернеті, треба просто додати його в кошик і не замовляти. І в такому разі продавець має надіслати через пару днів пропозицію зі знижкою. Тепер вона так і робить. © inconclusivehush / Reddit

• Плем'яша просто любить чай із Starbucks і ні в яку не п'є домашній. Хоча ми готуємо спеціальний, в якому менше цукру. І моя мама вигадала такий трюк: набрала одноразових чашок у Starbucks і тепер видає їй домашній чай тільки в них. Всі задоволені. © ChloeMomo / Reddit

• Коли мене дістають із розмовами якісь незнайомці, наприклад продавці всіляких послуг телефоном, я просто починаю говорити з жахливим акцентом. І прикидаюся, що зовсім не розумію їхніх питань. Зазвичай спрацьовує. © Beamer Smith/Quora

• Приятель попросив допомогти йому з пристроєм працювати. Він надзвичайно талановитий хлопець, і мені дуже захотілося взяти його в команду. Зв'язався з відділом кадрів та розповів про нього. Тут менеджер мене запитує: «А він досвідченіший фахівець, ніж ви?» Так, питання з каверзою. Скажеш «так» — і на тебе косо дивитимуться, відповиш «ні» — і тебе вважають противним егоїстом, та ще й приятелю відмовить. Тож вирішив викрутитися. Кажу: «Я зазвичай себе ні з ким не порівнюю. Але ми з другом чудово доповнюємо один одного і добре працюємо у тандемі». На роботу його взяли. © Ankit Aggarwal / Quora

• Вигадала такий трюк для мегатовариських колег. Якщо хтось постійно зависає з балаканею біля мого столу, просто встаю і, продовжуючи дружелюбно тріщати, проводжу людину до її робочого місця. © Calliope Hu / Quora

• Якщо хочу позбутися настирливих попутників, відповідаю англійською: «Вибачте, я вас не розумію». А потім надягаю навушники. І жодних проблем. © Sylvie Son / Quora

• О боги! Виявляється, якщо ти сідаєш на заднє сидіння, таксисти не питають, звідки ти. Лайфхак, чи що? © cainako / Twitter

• Якось ми проходили курси самопізнання на роботі. Усякі там тести, загадки. Лектор приніс об'ємні коробочки, поклав на стіл і став питати, скільки ж у них сторін. Хтось сказав 6, хтось запитав, чи відкрито кришку кубика. А я посміхнувся і заявив, що 2. На запитання «Чому?» відповів: «Зовнішня та внутрішня». Жаль, що мою кмітливість не оцінили. © Accelerant_84 / Reddit

• Прийшов до поліклініки. Номер на 8:45. Підходжу до кабінету. А там гігантський натовп, і щось уже не поділили — лайка стоїть. Ну я прориваюся крізь цей репетування з такою фразою: «Гуд монінг. Іскюз ми. Май намбер форті файф. Ху некст?» Запанувала тиша. І раптом хтось каже: Ой, я! Сорок чотири. Ем. За мною будете. Ем. Соррі!» 20 хвилин відсидів у черзі у повній тиші. © Kspksp/Pikabu

• Місяць тому купив холодильник. Уважно оглянув, розписався і лише через 2 години побачив, що на логотипі не вистачає однієї літери. Звернувся до магазину та чую, що мені потрібно доставити прилад назад та написати заяву. Було ліньки, ну я й зателефонував на гарячу лінію до самої компанії, яка виробляє прилади. Дівчина на тому кінці дроту зізналася, що вперше чує, щоб людина дзвонила через відсутню букву в логотипі, але пообіцяла щось вигадати. І ось перевіряю поштову скриньку, а там наклейки з літерками лежать. Дрібниця а приємно! © alshenetsky / Pikabu

• Вдома ношу футболки, дешеві. Одного разу купив білу футболку, а більше білих речей у будинку немає. Треба її прати... Що робити, лежить уже 2 місяці брудна. Ну я взяв білу футболку, поклав у пральну машинку із зеленими речами та запустив цикл із температурою 90 °C. Зараз маю футболку салатового кольору. Проблема вирішена. © unknown author / Bash.im