Здесь хороший климат? - Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только! - Действительно, и давно Вы здесь живете? - Я здесь родился, мадам!
Детство в деревне прекрасно: - Дед заколол на твоих глазах свинью. - Батя свернул шею гусю. - Бабуля пырнула курицу на ужин. - Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой. А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию
Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?! - Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен. - Но доктор, послушайте... - Да не доктор я, а апостол Петр.
Мальчик: - Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему 100 грн. - А где же 100 грн? - Папа пришлет их вам через 3 дня.
Старый викинг поучает молодого. - Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу ее. - Но почему? - Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
Юлия, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение вам к лицу! В чем ваш секрет? — Ох, засмущали! Нет тут никаких секретов, что вы. Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети – этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин.
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джоконда висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
Провинциальная кофейня. – Какое у вас есть альтернативное молоко? – Козье.
Ты чего грустный? - Да вчера звонил какой-то козел и грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану. - А ты отстань от нее. - Так этот козел не представился!
