Смешные и курьезные анекдоты только для вас

09.04.2023 в 21:30
2335
0

1. - Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?

- Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

й2. Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников, им можно бриться в течение месяца.

3. В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

4. 

5. - Картой можно расплатиться?

- Конечно.

- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где зарыто сокровище.

6. За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.

7. Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

 

8. - Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек.

9. Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на*рен!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".

10. Кабинет окулиста.

- Какая буква?

- Мэ.

- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?

- Нэ.

- Какая "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?

-........

- Что вы молчите? Не видите?

- Вижу.

- Так говорите!

 - Эп?..

bugaga

load...
Добавить комментарий
Комментарии доступны в наших Telegram и instagram.
Новости
Архив
Новости Отовсюду
Архив

Вы используете неизвестный нам браузер! Сайт может работать неправильно.

×