Смешные анекдоты этого вечера

1. Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".

2. Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

- Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

- Буржуазия!

3. Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

4. Женская версия рыбалки — это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?".

5. 

6. -Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?

-Да.

-Дай рецепт!

-Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон апети, ёпта!"

7. Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "Чего не стрижешься?" следует отвечать: "Мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

8. Приезжает новый русский на СТО и говорит мастеру:

- Слышь, а че машина не едет???

- А вы колеса пробовали качать??

- А шо, надо???

- Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

9. Бабка — деду:

- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.

Дед:

- Передай им привет!

10. - О, у вас уже внуки есть?

- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

bugaga.