17 історій з такою несподіваною кінцівкою, що навіть сценаристи Голлівуду луснуть від заздрості

Часто реальність не відповідає нашим про неї уявленням. Герої нашої сьогоднішньої добірки засвоїли це на своєму досвіді, коли розмовляли з медичними працівниками чи сусідами, а також зіткнулися з таємницями членів сім'ї чи витівками свійських тварин.

• Я якось зайшла у справах до одного далекого родича. Він, побачивши мене на порозі, зачинив двері у вітальню і ще й загородив собою. Заінтригував, однак. "В чому справа?" — питаю. «А ти не сміятимешся?» Клятвенно пообіцяла, що не буду. Відкриває, а там стоїть вбрана ялинка (на дворі травень). «Тьху ти! - Відповідаю. — Я вже думала, що ти собі даму серця завів, а тут лише ялинка...»  © Єлизавета Мочалкіна / ADME
• Виходили з донькою з дому, зустріли сусіда сходовим майданчиком. Він одразу до мене:
  — Ти чого на свою дочку так репетуєш? Вона зовсім маленька.
  — Та я наче не кричу на неї, ми мирно живемо.
  А сам говорю, звертаючись до дочки:
  — Пішли, Леро, нам за мамою ще заїжджати.
  Сусід здивовано:
  — У сенсі «Лера»? Я думав, її Аліса звуть.
  Виявилося, він чув, як я на розумну колонку кричу, коли вона тупить: «Алісо, тихіше! Алісо, вимкнися вже!» © IDI.RABOTAI / Pikabu
• Був дуже насичений день: прийняли на нову роботу з гарною зарплатою, підвернувся цікавий підробіток, плюс я готувалася до дня народження сина. Несподівано стало погано... Викликала швидку із симптомами «преподобморочный стан, біль у грудях, нестача повітря». Діагноз лікаря: нервове потрясіння на ґрунті радості. Вколов заспокійливе і поїхав геть. Пораділа, ялинки-палиці. © Neta199128 / Pikabu
• Якось вирушили з хлопцем у поїздку на усі вихідні. Їхали 2–3 години, і тут я розумію, що наспіли місячні. Поки реєструвалися в готелі, я була просто в паніці. Почувалася жахливо ніяково. У номері розповіла хлопцю про проблему. На мій подив, він усміхнувся і набрав мені гарячу ванну, щоб трохи пройшли болі. Коли вийшла звідти, виявила, що за цей час він встиг збігати в магазин і купити мені тампони, прокладки та шоколад. Виявилося, що він зростав із 3 старшими сестрами. До речі, тепер ми одружені! © Delicious_Log_4130 / Reddit

• Как-то утром ехал я на работу, и один умник замучил маячить передо мной, при этом ни разу не включив поворотники. Машина, судя по виду, новая, и пареньку за рулем очень хотелось выжать из нее все что можно. На одном из светофоров поравнялся с ним, жестом попросил опустить боковое стекло и спросил, сколько стоит его машина. Парень с гордостью называет 6-значную цифру.
  — А зачем ты взял поломанную машину?
  — В смысле?
  — У тебя ни один поворотник не работает.
  Пока он пытался найти ответ, загорелся зеленый — и я поехал. © Konstrucktor / Pikabu
• Врач посоветовал моему супругу проходить не менее 1 000 шагов в день. Сын подарил нам с мужем по фитнес-браслету. Поначалу мы гуляли вместе, но потом выбрали удобные для себя маршруты. Однажды муж вернулся с прогулки и хотел похвастаться, как много он прошел, но понял, что часов на запястье нет. Отправился на поиски. Через 10 минут звонок в дверь. На пороге стоит парень, которого я много раз видела в парке с моим мужем: «Ваш муж забыл эти часы у меня». Оказалось, что каждый день он отдавал фитнес-браслет парню на пробежке, а сам все это время сидел на лавочке и болтал со своими друзьями. © Vijaya Lakshmi / Quora
• Живу в частном секторе. Выглядываю однажды в окно и вижу, как во двор заезжает черный джип. Из него выходят 3 амбала, направляются к двери. Меня уже начинает трясти, дома одна к тому же. Побежала закрывать дверь на замок, вдруг один из них увидел меня, постучал в окно и машет. Собрала всю волю в кулак, открываю дверь, а они: «Здравствуйте!» Я кивнула. Тут один шагнул вперед и говорит: «Я смотрю, у вас плохие окна. Мы предлагаем вашему вниманию окна...» © Палата № 6 / VK

• Дежурный лор выписала моему 2-летнему сыну для лечения отита капли. Через неделю ровно в том же кабинете другой дежурный лор говорит: «Эти капли — полная ерунда» — и назначает другие. Еще через пару дней третий лор в этой же поликлинике выписывает снова первые капли. «Как же так?» — спрашиваю. Умудренная опытом врач задумалась секунд на 40 и выдает: «Ну да, у нас творческая профессия». © ether174 / Pikabu
• Знакомая делала флюорографию. Разделась, заходит в кабинку аппарата. Доктор в микрофон говорит:
  — Возьмите цепочку в рот.
  Она смотрит по сторонам — нет никакой цепочки! Доктор еще громче и настойчивее:
  — Возьмите цепочку в рот!
  Та пялится на него, не поймет никак. А сама представляет в голове такую цепочку из ванной, слив закрывать. И тут доктор выходит из своей кабинки и сует ей в зубы ее цепочку, висящую на шее. Вот, оказывается, чего он хотел! © Шоколадный кравасан / ADME
• Купила подержанный комод в спальню. Чтобы обновить его, выдвинула все ящики. Ко дну одного из них был приклеен большой конверт. Я уже была в предвкушении чего-то волшебного. Из конверта выпала куча семейных фотографий 1950-х годов... Фотографий моей семьи! Прошло более 40 лет с тех пор, как я видела их. Как комод оказался в антикварном магазине в 2 тыс. км от того места, где я выросла, и каковы были шансы, что я его куплю? Это загадка, которую я никогда не смогу разгадать. © Judith Jones / Quora

• Моя кошечка обожает воровать у меня шариковые ручки. Игрушек у нее выше крыши, но ручка — это предмет вожделения, причем именно стыренная. На днях снова убедилась в невероятном уме и сообразительности этой кошки. Запрыгивает на мой рабочий стол и с ходу начинает лапой подгребать ручку. Строго говорю ей: «Кася, не тяни лапы к моей ручке!»
  Кася: да не вопрос. Берет ручку в зубы и убегает с ней. И не придерешься же. © Anastomus / ADME
• Живем в частном доме. На новоселье подарили собаку. Так она оказалась страшной трусихой. Ее конура стояла недалеко от калитки, и, когда лязгал замок, она пряталась и подглядывала одним глазом. Если это был кто-то из домашних, то она радостно вылетала, виляя хвостом, а если чужие, то пряталась окончательно... Через некоторое время друзья поинтересовались, как их подарок поживает. «Отлично, но нужна еще одна собака». — «Зачем?» — «Да чтобы эту охранять!» © Подслушано / VK
• Послала меня жена в магазин, попросила заодно купить тест на беременность ей и ее коллегам на работе. Выложил на кассе последними. Когда до них дошла кассир, милая женщина лет 60, спросила: «А чего же вы так боитесь? Аж 7 штук!» А я ей: «Да я на троих, жене и на работу!» Долго не мог понять, почему в меня почти кинули сдачу и так странно и осуждающе смотрели люди. Так быстро из магазина за свои 35 лет я еще ни разу не убегал... © Подслушано / Ideer
• Было мне лет 15–16, решила купить линзы и пошла с подругой к офтальмологу. К концу осмотра врач меня спрашивает: «Месячные?» Я в ступоре, вся покраснела. И смущенно отвечаю: «Да, третий день». Врач, еле сдерживая хохот: «Линзы, спрашиваю, месячные или трехмесячные?» Я начала дико ржать и просто вылетела из кабинета. © Подслушано / Ideer