Як викрити та знешкодити родичів, які поводяться як емоційні терористи

Заради добрих стосунків із родичами можна піти на багато, але тільки якщо серед них немає шкідників. Такі люди перетворюють нас на моральних заручників: і грубувати їм начебто недобре, але й дипломатичні методи не працюють. Як у дбайливій тітці Клаві та веселому дядькові Пете розпізнати емоційних терористів? У своїх публікаціях експерт з комунікативних стратегій професор Престон Ні ( Preston Ni ) і психіатр Ебігейл Бреннер ( Abigail Brenner ) дають протверезні поради.

 Токсичні батьки – це трохи  інша  історія. Зараз мова піде про шкідливих сестер, братів, тіток, дядьків,  сваво баби Бабаріха  і всіх «юродних» родичів. Внучатих теж вносимо до списку. Давайте розберемося, коли і чому їх краще любити на відстані.

1. Поведінка родича кидає виклик нормам моралі

Ніхто не ідеальний. Хоча б через унікальність набору «тарганів» у кожній голові. А тому ви терпляче слухаєте вигуки літньої тітки Нюри: "Ти вже як замориш - одні кістки стирчать!"

Ви клянетесь їсти частіше і мило посміхаєтеся. Тому, що тітка Нюра — жінка з підвищеним змістом доброти. Кожну виснажену душу вона готова рятувати пельменями та лагідним словом. І навіть категоричне «замориш» обдає вас привітністю. Просто в часи її юності фраза «Як же ти одужала!» була почесним компліментом. «Таракан-годувальник» у голові тітки Нюри відмовляється визнавати моду на стрункість, але поводиться пристойно.

Увы, некоторые люди теряют контроль над «тараканьим» коллективом. Как герой иллюстрации. Двоюродный брат Петя назовет заморышем любого, кто не сможет поставить его на место. Он вообще не жалеет забористых эпитетов. Петя думает, что так проще доносить информацию. Только в свой адрес фирменное «Эй, пошевели-ка [ягодичными мышцами]!» он слышать не желает. Чувствуя превосходство собеседника, Петя действует осторожнее: в ход идут намеки и двусмысленные шутки... о персиках.

Вывод: людей, похожих на тетю Нюру, можно понять и простить. Чего не скажешь об условном Пете.

Есть поступки, которые нельзя оправдать простодушием или заботой. Вы имеете моральное право избегать родственников, если под соусом «А что такого?» они регулярно подают оскорбления и подлость.

2. Самооценку после общения нужно реанимировать

Хтось розвивається, прокачуючи свої вміння та накопичуючи досвід. Ну а токсичний дядько Сеня підвищує самооцінку, принижуючи інших. Під виглядом жартів він адресує їдкі зауваження, виводить вас із рівноваги. Дядько Сеня ініціює конфлікт, але роль агресора дістається вам. Ви нібито  неадекватно реагуєте  на гумор.

Протистояти дядькові Сені може людина із залізною витримкою та реактивною фантазією. Якщо ви не вмієте відбивати гостроти ще витонченішими жартами — виходьте з гри. На думку вчених , це не програш, а економія моральних ресурсів.

3. Ви постійно ризикуєте поповнити ряди боржників

Люди винят банковскую систему в попытках нажиться на клиентах. Но с банком можно подписать договор, обсудить процентную ставку и обязательства сторон. А токсичная тетя Клава требует все сразу и на постоянной основе. Вот только она так виртуозно готовит почву, что обвинить ее в коварстве язык не поворачивается.

Бойтесь данайцев корыстных родственников, дары приносящих. Потому что их добрые дела — это инвестиции. Они вкладывают в вас литры варенья, пирожки с ливером и даже вот это заботливое «подброшу до вокзала — мне нетрудно». А потом требуют свои проценты. Посмеете отказать — и вас обвинят в неблагодарности.

Как поступать в таких случаях? Психологи не рекомендуют принимать подарки / услуги, если вы не готовы к внезапным просьбам. Компромиссное решение — заранее выяснить намерения добродетелей. Хотя, если честно, обсуждать условия передачи пирожков как-то неловко.

4. Каждая встреча как заседание следственного комитета

Человек не всегда готов делиться личной информацией с каждым родственником. Накануне встречи разумно предугадать скользкие вопросы и выбрать адекватные ответы.

Другое дело, если готовиться нужно слишком долго и тщательно. Вы рассматриваете любые сценарии развития диалога. Во время встречи занимаете оборонительную позицию, а родственники ведут себя как следователи-оценщики. Они заглянут в каждый уголок вашей души, чтобы высказать «ценное» мнение.

Как себе помочь? Запомнить, что фраза «Я не хочу это обсуждать» не имеет ничего общего с грубостью. Желание снять с души табличку «Вход свободный» психологи считают нормальным.

5. А потом в отношениях наступает «ты же»-стадия

Тревожный симптом — необходимость притворяться малоимущим недотепой. В противном случае родственники найдут применение вашим навыкам. Помогать придется в любое время суток и на бесплатной основе.

Материальные блага тоже под прицелом. Например, каждый «лишний» квадратный метр квартиры в столице или курортном городе повышает вероятность визита родственников.

Как сопротивляться? Начать нужно с простых фраз:

— Извините, я не могу сейчас поставить клизму вашему котику.

— У меня нет возможности приютить внучатую племянницу на 2 недели.

— Программа не работает? Ха-ха, прям как я сейчас, в 12 ночи.

Говорите вежливо, но убедительно.

Важно: данная инструкция актуальна до тех пор, пока вы сами не перекладываете на родственников свои проблемы.

6. Ваша репутация под ударом

Не стоит игнорировать вредные привычки родственников:

1. Склонность к обнародованию фактов вашей биографии в собственной трактовке. Например, тетя Зоя с упоением расскажет каждому встречному, что вам выдают премию вовсе не за трудовые заслуги. Ну не верит она, что знание компьютерных программ позволяет отдыхать на популярном курорте!
2. Желание назначать вас ответственным за свое разгильдяйство. В основном речь идет о совместных проектах и просьбах в стиле «замолви словечко».

Вы не обязаны плыть в одной лодке с человеком только потому, что без посторонней помощи он пойдет ко дну. На берегу все будут говорить о честности и трудолюбии, но в открытом море не до сюрпризов. Вспомните, что «хороший мальчик» Гоша даже резюме не смог составить. «Умница» Галя гордится тем, что отбила парней у двух подруг.

Хотите, чтобы Гоша бросил весла, жалуясь на мозоли, а Галя и вовсе отправила вас за борт? Такое же «нет» адресуйте хитрым родственникам.

7. С каких-то пор вы отвечаете за благополучие и настроение родственников

Тетя Клава кажется доброй, но общение с ней дарит неоднозначные эмоции. Она ведет себя как вечная жертва обстоятельств. Сложно отказать такой страдалице, не почувствовав себя эгоистом. Вот вы и оправдываете звание «хороший человек».

З тіткою Клавою все відбувається через слово «треба»: треба возити її в аеропорт, допомагати підгортати грядки і всіляко захищати від жорстокої реальності. Інакше підуть  натяки  на розбите серце. А чим це так важливо ви займаєтеся, що жертвуєте серцем родички?

Психологи попереджають:  маніпулятори  часто роблять ставку на жалість та почуття провини. Як протистояти емоційним здирникам? Відмова від ролі покірного  раба  помічника – очевидне рішення. Щоб ваше "ні" звучало твердо, згадуйте народну мудрість: " Хто щастить, на тому й їдуть ".

8. Безпека? Ви неправильно вимовляєте слово «пригоди»

Варто заговорити про елементарні запобіжні заходи — і родичі бачать у вас примхливу нетямущу дитину. А реагувати на дрібних  засранців  бунтарів вони не звикли:

• «Спробуй огірочки – тітка консервувала. Кришка на банку, кажеш, здулася? І що?.. Сама ти бактерія малахольна!
• «Яке таксі? Я ж сказав, що відвезу. Ну занапастив трохи для настрою. Ік... Зараз все вивітриться».
• «Так, це я дала Ванечці цукерку. Нехай хоч десь поїсть нормально. Ніяка це не алергія — він вдає».
• «Здається, не бачить... Дай сюди його склянку із соком. Не п'є він, ага...»

Пам'ятайте:  ви не повинні соромитися бажання зберегти життя та здоров'я.

Чи обов'язково розривати стосунки з такими родичами?

Ні. Можна розпочати з ввічливих діалогів. Якщо не допомогло – збільшуйте дистанцію.

Рекомендації психологів насамперед зводяться до захисту  особистих кордонів . Ви маєте право жити за своїм сценарієм – нехай оточуючі змиряться з цим фактом. Втім, родичі мають такі самі права. Захищаючи свої кордони, поважайте чужі – взаємність завжди актуальна .

adme