Смішні короткі анекдоти

1. - Складаю графік відпусток, тобі місяць на якусь літеру?

- На "І".

- Гаразд, в Інварі підеш.

2. Звідки вареники знають, що потрібно випливти на поверхню, коли вони готові?! Природа дивовижна!

3. - Я хочу прокидатися разом із тобою до кінця життя!

- Я встаю о п'ятій ранку...

- Забудь.

4. – Степанич, подай ключ на 173.211.101.14!

- Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYlIxynyImMk8PtNgPB9T17E8vAcnYyzf3qZZn4GpAf

5. 

6. Светр, що колеться, почав ночами виносити з дому цінні речі.

7. Лікар - хворому:

- Яка у вас вага?

– Зараз 116 кг, а максимальний був 121 кг.

– А мінімальний?

- Мінімальний – 3 кг. 600 р.

8. - А чому, чим більше п'єш - тим протилежна стать "красивше"?

- Організм думає, що його цькують і намагається терміново продовжити свій рід.

9. Дружина почала підозрювати чоловіка в зраді, та й найняла детектива, щоб він дізнався все раз і назавжди. Ну і через тиждень приходить цей детектив і видає їй роздруки його телефонних розмов, а там таке написано! Увечері дружина, зла з порога жбурляє чоловікові папірець. Він читає, сумує, блідне, потім приречено каже:

- Ну і що ми робитимемо тепер?

Вона, люто тицяючи в папірець:

- Сьогодні, ось це, ось це, та весь п'ятий абзац!

10. – А людина може літати самостійно?

- Вгору – ні.

11. Вчителька на уроці:

- Хлопці, маю сказати, що у вас дуже погано справи з математикою. Я думаю, що 90 відсотків із вас не здасть річну контрольну.

Голос із класу:

- Та нас тут стільки й не набереться.

12. До шефа підходить працівник:

- Вибачте, я вже півроку не отримую премію...

- Вибачення прийняті. Можете йти.