Шуточные правила поведения в Facebook

«Спс» короче «Спасибо» на четыре буквы. Пару миллисекунд сэкономили, ага! Хочешь время поберечь – не играй в онлайн-игры!

Быть «троллем» – не круто! Это, как правило, несчастные люди.

Идите в *опу с вашими «Я узнал, кто я в «Гарри Поттере» и «Какой я покемон».

Не присылайте другим людям посты с закрытых страниц своих друзей. Люди сами решают с кем им делиться информацией.

Свои сюси-пуси, скандалы, интриги и расследования оставьте для личных сообщений. А лучше всего для личных встреч.

Не осыпайте людей своим поносом ссылок, статусов, картиночек! Мы все понимаем, интернет изобилует интересными штуками, которыми грех не поделиться, но держите себя в руках – дайте людям переварить информацию.

Не критикуйте конкретных людей, если не готовы им сказать все в лицо. В интернете всем проще быть дерзкими героями.

Не перепощивайте объявления о продаже кошек, собак, людей или о несчастьях, не проверив их свежесть и правдивость.

Прежде чем поздравить друга с рождением ребенка или пособолезновать, всвязи с утратой близкого, проверьте дату поста: в ленте часто появляются записи годовалой давности. И, опять таки, советуем в такие важные для человека даты оторваться от компьютера и просто позвонить.

Не сердитесь на маму за постоянные комментарии и лайки. К ней все эти правила не относятся. Она вас любит!

Никогда не добавляйте человека в группу без спроса. За это убивают! Ну, как минимум, удаляют из друзей.

Не стоит удерживаться от постинга детей и котиков, но воспитанный человек добавит в подписи «Извините», «Милый котенок, правда? (Извините, не сдержался)».

Не лайкайте одним разом все старые фотографии вашего нового друга. Тренируйте свои пальцы в чем-то более полезном, а то ведь так и заклинить может.

Не навязывайте дружбу незнакомым людям. Если ваш запрос отклонили юбилейный раз, просто нажмите «Подписаться» (“Subscribe”).

Называйтесь своим настоящим именем. Никаких Lezqinka Vorzakonka, Sladkaya Nejnaya, Yetim Eyvaz или Ayka A-va.

Не надо оповещать людей о каждом своем действии каждые пять минут бесконечным потоком статусов. Нам не интересно сколько раз вы сегодня сходили в туалет и какой формы макароны съели на обед.