Диалектика развития Путина: от плавающего курса рубля — к тонущему - лучшие анекдоты про Путина

Лучшие анекдоты про Путина:

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
 — Я создал комикс, где написал, что наш президент — д*бил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

***

Путин отпустил рубль в свободное плавание и тот утонул, поскольку
нельзя иметь все и сразу: и Крымнаш, и высокий рейтинг Владимира Владимировича и дорогую нефть...

Последняя речь Путина была встречена долгими и продолжительными очередями в обменники.

***

Путин заявил, что рубль уже не сможет встать с колен,
поскольку ему на Украине ноги оторвало...

***

Пришел Иван-дурак к Путину и спрашивает:
Курочка подорожала на 30%, греченька — на 60%, молочко — на 20%, как жить?
Зато твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит, — ответил ему Путин.

***

Изучив предпочтения россиян, китайские производители секс-игрушек освоили производство фаллосов с головкой в виде Путина. Путиноиммитаторы вызвали настоящий ажиотаж во всех секс-шопах России.

***



***

— В чем сходство Путина с Брежневым?
— И при Путине, и при Брежневе относительно высокое благополучие граждан обеспечивалось только за счет "нефтедолларов".
— А в чем отличие?
— Брежнев умер своей смертью, а про Путина пока неизвестно...

Во время послания Путина Федеральному Собранию громче всех ему хлопали те, кто успел поменять рубли на доллары и евро.

***

Путин вышел на Красную площадь поговорить с народом:
— Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
— Мы будем работать в две смены!
— Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
— Мы будем работать в три смены!
— Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где Вы работаете?
— Санитаром, в приемном отделении психбольницы...

***

— Владимир Владимирович, там врачи сокращениями недовольны.
— Ну, увольте половину, чтобы вторая половина была довольна тем, что их не уволили.

Путин поручил уменьшить госрасходы на медицину, но увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.
Росстат по-военному ответил: "Есть!"

***

Заявив, что "Во всех бедах России виноваты американцы!",
Путин фактически сознался, что он — американский шпион…

***

— Господин Путин, почему Вы раньше времени покинули саммит “Большой двадцатки» в Австралии?
— Когда я узнал, что лидеры остальных 19 государств не смотрят российские новости, я понял, что с ними не о чем говорить…

***

— Видел, как нашего Великого Путина в Австралии мировые лидеры послали нaxyй?
— Ну, видел…
— А бить не стали!
— Потому, что боятся и уважают!

vitki.org