Долой плохое настроение: отличные анекдоты на вечер

12.09.2018 в 23:19

Подборка анекдотов – то, что нужно для отличного дня.

Долой плохое настроение: отличные анекдоты на вторник

Даже самый пасмурный день – не повод для хандры. А для того, чтобы настроение стало отличным рекомендуем вам почитать подборку свежих анекдотов на сегодняшний день. Актуальные шутки добавят красок в повседневность и развеселят даже в самый дождливый день, передает My znaj.ua

Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
* * *

Если россиянам во время бунта раздать бутылки с коктейлем Молотова, они начнут на них садиться.

***

А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?..

* * *

- А я по телевизору только канал про животных смотрю! 
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей! 

* * *

Если хотите, чтобы власть относилась к вам с уважением, то вместо плакатов нужно нести дробовик.

* * *

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

* * *

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! 
- Почему? 
- Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

* * *

На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал: 
- Вы очаровательны. 
Нелюбезная особа ответила:
- К сожалению, я не могу Вас отблагодарить таким же комплиментом. Писатель засмеялся: 
- А Вы сделайте, как я: соврите! 

* * *

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили... 

* * *

Табличка у взлетной полосы: "Механик, помни, не сядет самолет - сядешь ты! "

* * *

- Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами! - Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!

***

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

***

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.

***

На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.



***

- Петрович, а как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Жизнь налаживается.

 

Добавить комментарий
Отправить
Новости
Архив
Новости Отовсюду
Архив