1.
Вот расскажите, как шутить так, что бы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?
2.
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический, или анатомический?
3.
— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще–то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.
4.
— Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
— Конечно же нет, Изя.
— Тогда где моя новая рубашка?
— Возьми вон там, на швабре…
5.
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!
6.
Подмечено: пыль не садится только на деньги… Она просто не успевает!
7.
умею подражать я птицам
при диарее например
8.
В смысле «Нельзя тратить всю зарплату в первый же день»?
Вас что, в детстве не учили никогда не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?
9.
Гарри Поттер и тайное умение тратить больше, чем зарабатывать
10.
Польский чиновник заявил, что Россия была для Польши » Серийным насильником» . Как говорится, так Польшу и недоброжелатель не смог бы опустить.
11.
— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.
12.
Мама говорила: «Еще сто таких будет».
Осталось восемьдесят пять.
13.
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
14.
Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдет на работу
15.
Мальчик: берёт, что хочет.
Мужчина: берёт, что хочет по акции.
16.
— Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Зачем? Я не хочу!..
— Неплохое начало!
17.
С распространением коронавируса в Китае средний размер члена по миру увеличивается с каждым днем
18.
Мальчик: смотрит мультики
Мужчина: сам ты мультики, дебил, это аниме
19.
Обожаю посленовогоднее чудо, когда все толще тебя
20.
Кульминацией корпоратива стал торт выскакивающий из стриптизерши.
