Улыбнитесь: смешные анекдоты для хорошего настроения. ФОТО

Заряжайтесь хорошим настроением.

Предлагаем почитать короткие анекдоты и насладиться моментами смеха и отличного настроения, пишет  dancor.

Пусть весь негатив смоется, вся грусть развеется, а печаль исчезнет. Поднимайте настроение себе и близким, благодаря сатире и юмору.

Как быстро растут дети, еще недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

***

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

***

- Ты же говорила, что не пьешь?!

- Бухая, наверно, была..

***

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

***

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

***

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только фигней.

***

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

***

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!

***

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: - С кем из друзей поедешь-то? - Один поеду, порыбачить хочу...

***

В школе. Учитель: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

***

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Красной рыбой. - О! Семга, форель? . . - Килька в томате.

***

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

***

Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "


***

С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь... Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.