Смешные анекдоты в начале недели

1. - Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.

2. В помещении полицейского участка дежурный спрашивает свидетельницу происшествия:
- Сколько вам лет, гражданка?
- Я уже видела тридцатую весну, - отвечает не без кокетства свидетельница.
- А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.

3. У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться – в past simple или же past continuous.

4. 
5. Работай, как машина!

Например, раз в неделю по полтора часа, как стиралка.
Или раз в неделю по часу, как пылесос.
Или несколько раз в день по паре минут, как микроволновка.

6. На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера – беспроводная и с открывашкой для пива.

7. За кулисами две актрисы разговаривают о выступающей в гала-концерте:
- Посмотри, я ничего не понимаю: почему зрители без конца аплодируют перед началом её выступления?
- Ничего удивительного. Она сказала, что не будет петь, пока не наступит тишина.

8. Арнольд Шварценеггер попал в автомобильную аварию.
Ему уже пора перестать гоняться за Сарой Коннор.

9. - Ой, Ивановна, а зять-то мне золотой достался! Он ведь сразу сказал, чтобы они жили счастливо, мне не нужно поддаваться дьявольским внушениям. Вот, говорит, если я выйду за ворота и мысль возникнет к дочке в гости сходить, то это дьявол меня путает. Надо через левое плечо развернуться, перекреститься и идти домой.
- И как живут?
- Не знаю, Ивановна. За 5 лет ещё ни разу не была у них.

10. - Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

Источник: https://bugaga.ru/