Смеемся вместе: свежая порция "убойных" анекдотов

Улыбнитесь, жизнь прекрасна!

Предлагаем почитать короткие анекдоты и насладиться моментами смеха и отличного настроения, пишет Фактрум.


Пусть весь негатив смоется, вся грусть развеется, а печаль исчезнет. Поднимайте настроение себе и близким, благодаря сатире и юмору.

— С таким трудом выпроводил Коляна на медведя охотиться, ты не представляешь!
— Ещё как представляю, ведь его единственное ружье поломалось и не стреляет.

Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трёх самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трёх остальных!

Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, дорогой, не хочу.
— Ну, смотри, какой он аппетитный. Ну, скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну, совсем чуть-чуть.
— Да отстань! Я после шести не ем!
— Жри торт, блин, там кольцо! Жениться на тебе хочу!

— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… А где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

— Всё, Женя, ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…

Выпускник медицинского колледжа.
— Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец:
— Выписывай рецепт неразборчиво, а счета — как можно чётче!

Удивительное рядом:
Восьмиклассница Маша Сидорова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать по классной доске пальцем…

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
— В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
— Лордов.