Ознаки токсичних батьків, які псують життя дітям, не усвідомлюючи цього

Різницю між невдячними дітьми та жертвами токсичного виховання допомагають бачити фахівці. Наприклад, клінічний психолог Сет Майєрс ( Seth Meyers ) і професор Престон Ні ( Preston Ni ) у своїх статтях розповідають про батьківську поведінку, яка псує життя дітям. Втім, виховання — важка праця, а тому дорікати батькам за «неідеальність» блюзнірсько. З таким самим успіхом можна заявити, що супергерої «якось неконцептуально рятують світ». Грань між батьківськими помилками та відвертим шкідництвом буває тонкою. У цій статті йтиметься про людей, які морально калічать своїх дітей. Як їх розпізнати та захиститися – читайте далі.

Токсичний батько ставить перед дитиною суперечливі завдання. Вони кидають логіці серйозніший виклик, ніж прохання закрити рот і є суп. Ми пропонуємо розібратися, які вимоги неможливо виконати без шкоди психіки.

1. Бійся мене - кохай мене

Токсичні батьки часто надають емоційним атакам несподівану форму - турботи, суворості, боротьби з примхами. У таких сім'ях діти за звуком кинутих ключів та мікровібраціям кроків розуміють, у якому настрої повернувся батько. Їхнє життя проходить між сеансами мозкові видання.

Токсичні батьки ображаються, якщо їхні спроби заподіяти добро сприймають насторожено. Тоді вони згадують улюблений монолог: Усі діти як діти, а від тебе ні доброти, ні ласки не дочекаєшся.

2. Розумій проблеми дорослих - залишайся безправним малюком

У токсичних сім'ях батьки ділять із дитиною відповідальність за свої рішення. Наприклад, малюк вірить, що через його погану поведінку батько змушений заспокоїти нерви міцною «мікстурою».

Пізніше дитину перетворюють на мимовільного співучасника дорослих драм. Підліток вислуховує скарги батьків, перетравлюючи зайві подробиці. Йому потрібно адаптуватися до «складної ситуації в сім'ї», увійти до становища, допомогти, втішити. На жаль, до набору обов'язків не надається право на свою думку.

3. Будь найкраще — не забувай, що ти нуль без палички

4. Розкрий переді мною душу - не дивуйся ножу в спині

Токсичні батьки буквально видавлюють одкровення будь-яким способом. Найчастіше викликають у сина/дочки почуття провини. Пізніше здобута інформація використовується проти співрозмовника . Є кілька сценаріїв:

• Подробиці особистого життя сина/дочки стануть відомі іншим людям: родичам, сусідам, а іноді й продавцям на місцевому ринку. Соус під назвою "А що такого?" приховає гостроту претензій
• Батько отримує привід для закиду чи уїдливих коментарів: «Якщо ти такий добрий, чому тоді... (сюди вставте звужені факти. —  Прим. авт. )?»

5. Ти поганий - не смій покращуватися

Чим нижче самооцінка дитини, тим простіше змусити його танцювати під свою дудку. Токсичні батьки з ентузіазмом обговорять промахи та недоліки сина/дочки. Найчастіше акцент зміщується на зовнішність , тому що це доступна больова точка . Якщо явних «дефектів» немає, підуть надумані.

Спроби дитини позбавитися комплексів будуть саботовані. Тому що добрі результати підвищують самооцінку. Токсичним батькам потрібна не «апгрейденна» дитина, яка демонструє силу волі, а груша для биття.

6. Розвивайся - перекресли свої плани на майбутнє

Від дитини вимагається звіт про успіхи. У той самий час способи досягнення цілей ігноруються . Наприклад, потрібно рухатися кар'єрними сходами, залишаючись маминим підсобним робітником. Або обростати корисними зв'язками, не залишаючи кухню.

Батько-нарцис радіє добробуту чада з двох причин:

• Успіхами нащадків можна дражнити оточуючих — нехай заздрять.
• Процвітаючі діти забезпечать доступ до кращого життя.

Є й інші мотиви. Дитину налаштовують на ідеалізовані сценарії, щоб періодично нагадувати про дистанцію між нею та заповітною метою. Приставка "недо-" залишиться в особистій справі дитини назавжди .

Токсичних батьків життя часто ставить перед вибором. Що краще — втратити контроль над дитиною, отримавши більше благ для сім'ї чи навпаки? Швидше за все, вони від контролю не відмовляться .

7. Дотримуйся моїх вказівок — у поганих результатах звинувачуй себе

З дитиною батько-нарцис поводиться по-господарськи . Активно займається плануванням життя дитини, на заперечення негативно реагує. Наслідки задушливого контролю до уваги не беруться. Якщо щось іде не так, винен «виконавець».

«Не має значення, чиє рішення правильне, твоє чи моє. Головне, щоби не твоє», — ось головний девіз токсичного батька.

8. Іди геть - не кидай мене

У нормальних сім'ях бажання дорослої дитини відокремитися сприймають адекватно. Для токсичних батьків сепарація дітей як запуск марсоходів: подія начебто реальна, але відбувається рідко, десь далеко і не тут.

Дитину під будь-яким приводом не випускають з поля досяжності , але регулярно дорікають квадратними метрами . Повноцінна участь у сімейній раді також під забороною.

Чого насправді хоче токсичний батько? Щоб доросла дитина залишалася під боком, але поводилася тихо і покірно.

9. Приймай допомогу – припини мене «доїти»

Батьки пропонують послугу, без якої можна обійтися. Відмова провокує образу. У дитини з'являється думка: «Батьки, напевно, хочуть почуватися потрібними». Допомога прийнята, подяка адресована, послуга у відповідь надана (про дітей-нахлібників не йдеться). Хеппі енд? Він не настане, тому що токсичні батьки перекрутять сюжет цієї історії. За їхньою версією, довічне рабство — адекватна плата за банку варення.

Діти двічі перетворюються на моральних заручників:

• При спробі відмовитися від допомоги батьків . Начебто погано повертати ніс, коли близькі люди намагаються догодити.
• Отримавши статус «вічний боржник» . Батьки так тяжко працювали на дачі — хіба важко їм допомогти? Навіть якщо «допомогти» означає «терміново приїжджай о 9:00 у суботу — забери відро яблук, що гниють».

10. Довіряй мені - завжди будь напоготові

Приватність? Особистий простір? Пфф... На думку токсичних батьків, ви неправильно вимовляєте слова «ревізія» та «контроль».

Обмежити доступ на особисту територію морально важко: батьки звинувачують у недовірі. Окреме житло не врятує: запасні ключі, видані «про всяк випадок», не лежать без діла. Після кожної ревізії слід виправдатися. Що, наприклад, робить брудна кухоль на столі? Навіщо витратили гроші на ту нісенітницю?

Як поводитися з токсичними батьками?

Із токсичних відносин складно вирватися. Навіть дітям, що подорослішали, що живуть окремо. Втім, фахівці дають низку універсальних порад , що дозволяють захистити свої кордони та не довести стосунки до спалювання мостів. Для початку, наприклад, варто прийняти важливі факти:

• Минуле не виправити.
• Токсичні стосунки схожі на хронічне захворювання: «вилікувати» їх навряд чи вдасться, тому головна мета — уникнути загострень.

Рекомендації психологів засновані на розумінні того, що у людини є права та бажання, за які не повинно бути соромно :

• Жити окремо та за своїми правилами.
• Не брати участі у вирішенні дрібних буденних проблем родичів.
• Обмежувати доступ до своєї території.
• Накопичувати досвід, ігноруючи батьківське «я краще знаю, як вчинити».
• Розпоряджатися своїми ресурсами: часом, силами, зарплатою.
• Не жертвувати особистими інтересами заради сьогохвилинного батьківського «треба».

Важливо пам'ятати: ці права є актуальними для обох сторін. Не можна відгороджуватися від батьків, одночасно сприймаючи їхню допомогу як належне.