Остроумный одесский юмор, который поднимет настроение в любой ситуации

Непревзойдённый одесский юмор — это притча во языцех. Где можно услышать самые остроумные диалоги, которые рождаются буквально не лету? Где за словом в карман не полезут и палец по локоть откусят? Где, спросив направление, можно услышать кучу встречных вопросов? Правильно, в Одессе!

Неповторимые перлы из истории одесского народного сарказма и юмора — для настоящих ценителей иронии и остроумия.

***

Фима, а где мой велотренажер?

— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

***

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.

Наконец спрашивает у продавца:

— И сколько вы хотите за эту комедию?

***

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?

— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Да, вижу.

— А Бердичев?

***

***

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

***

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

— Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

***

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

— Пристально.

***

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

— Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

***

На Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?

— Почему не скажу, мы разве поссорились?

***

— Шлёма, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю…

— Таки, если я не буду грустным, она же передумает.

***

***

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну это шоб ты понял, шо влип.

***

Церемония бракосочетания:

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

***

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам это сказал?!

***

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

***

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

***

Абрам, дай в долг 100 рублей!

— У меня столько нет — только 80.

— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

***

***

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

— Бери деньги, пойдем покажу!

***

— Какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы.

— Таки повезло, что подошли.

***

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается…

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

***

— Моня, вы живёте по закону или по совести?

— По ситуации…

***

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…

***

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

***

vicer.ru