Доказательства того, что в любой работе есть место капельке абсурда (фото)

Неловкие ситуации на работе — распространенное явление. Каждый хоть раз спорил с коллегой, краснел или робел перед начальником. Любопытные истории могут рассказать обе стороны: и представители компании, и ее клиенты. Порой люди просто ведут себя непредсказуемо или неадекватно. Истории пользователей соцсетей доказывают, что в абсолютно любой работе есть свои странности.

Мы уверены, что ситуации, описанные героями нашей подборки, вполне могли бы стать анекдотами.

• Сегодня утром написала мне девушка. У нее сезонный бизнес, нужно было обновить дизайн ее сайта. Обговорили главные моменты. Кратко суть разговора:
  Я: «Передам всю работу нашему дизайнеру, сумма за работу — столько-то тысяч рублей.
  Если готовы, можем начать сотрудничество».
  Заказчик: «На самом деле цена меня не устраивает, мне предлагали дешевле».
  Я: «Понял вас. Тогда можете найти исполнителей подешевле».
  Прошло 6 часов.
  Заказчик: «Ну что, вы уже начали работу? Техническое задание я же кинула вам».
  © Dovee / pikabu

• Работала бухгалтером, зарплату начисляла. Приходит водитель директора:
  — У меня с карточки пропали деньги. Это ты их куда-то дела!
  Рассказываю, что могу только перечислить зарплату на карту. Снять с нее не могу.
  — Нет, это ты куда-то дела мои деньги!
  Ушел. Вернулся с распечаткой. По зачислениям все сходится. Показываю на последнюю операцию, когда деньги с карты были сняты, — дата, время и место указаны.
  — Я не снимал. Это ты сняла.
  Понимаю, что полный маразм. Говорю, что мог снять только тот, у кого были карта и ПИН-код. Отвечает:
  — Карту я жене отдал, но она снять не могла! Она мне так и сказала. Это ты мои деньги сняла! © Наталья Наталья / facebook

• Мне тут заказчик пытается доказать, что ему в торговом здании не нужны туалеты. У нас, говорит, в соседнем здании есть. Представляете, с кем приходится работать? © anindividuum / twitter

• Сегодня в магазине мужик на кассе самообслуживания тупил минут 5, матерился, бил по весам, в итоге начал орать и пожаловался менеджеру, что товара нет в списке. Оказалось, он просто набрал «картошка» вместо «картофель» © just_like_danny / twitter

• О преподавателе, с которым везде здороваются. Летом отключили горячую воду. Моя соседка, учительница начальных классов, решила пойти в баню. Намылила голову...
  Вдруг чувствует, кто-то хлопает ее по руке и кричит: «Екатерина Ивановна! Екатерина Ивановна!» Промывает глаза. Рядом стоит ее ученик, первоклассник: «Екатерина Ивановна, здрасте! А у вас тоже отключили горячую воду? И у нас! А вон моя мама!»
  © Елена Акодус / facebook

• Я работаю менеджером. Рабочий день подходил к концу, до завершения оставался примерно час. Заходит мужик лет 40, на голову выше меня и подвыпивший. Мы встречаемся глазами. Он подходит ко мне вплотную и говорит:
  — Пойдем выйдем?
  Снимаю бейдж, говорю ребятам, что скоро буду. Меня провожают вопросительными взглядами. Мы выходим на улицу, и я думаю: дам ему сказать и заеду в бороду. Он подходит вплотную, наклоняется и шепотом, как будто у нас есть общий вопрос, говорит:
  — Мне триммер нужен. Какой посоветуешь?
  — Давайте пройдем в зал, я покажу вам, — ответил я в недоумении.
  Заходим в зал, и у ребят такой же вопросительный взгляд.
  Я киваю, мол, потом объясню, и мы подходим к триммерам. В итоге он покупает триммер за ₽ 14 000 и, пожав мне руку, довольный уходит. © HomeForKolibri / pikabu

• У меня есть знакомая художница, которая иллюстрирует детские книги. Для одной из них она нарисовала принцесс. Издатель сказал, что рисунки хорошие, только принцессам надо убрать уши, поскольку уши могут быть только у мальчиков. © AlexandrFokin / twitter

• У меня есть один заказчик. Наполовину он заказчик, а наполовину — учитель дзен. Не раз он освобождал мой ум, разрушая оковы формальной логики:
  — Вы получили файл?
  — Нет.
  — Тогда я сейчас его вышлю. © guldan_orc / twitter

• Работаю консультантом и коллекционирую новые названия цветов от посетителей:
  — Голубой, как хвост русалки.
  — Цвет спелого огурца.
  — До черта желтый.
  — Ярко-темный цвет.
  — Королевский розовой.
  — Цвет, напоминающий мужу про измену.
  — Чистый белый, но на вид такой, как грязный белый. © Wizard_Severus / twitter

• Жена брата работает официанткой. Недавно к ним пришли гости, один из них решил заказать «Длинную Исландию», но его никто не понял. Тогда он ткнул в меню на «Лонг Айленд» (англ. Long Island) и сказал: «Ну вот, „Длинная Исландия“, вы что, английский не знаете?» © hovrashe / twitter

• И подарил он ей фитнес-браслет, и ходила она в нем утро, и ходила она в нем день, а вечером легла она на диванчик, положила мокрое полотенце на лоб, вызвала скорую и молвила: «Пульс у меня то 120, то 130, что посоветуете?» И записала скорая ЭКГ, и посоветовала выкинуть фитнес-браслет. © Feldsher669 / twitter

• Работаю в сфере туризма. Клиент отменил поездку. Звоню, чтобы узнать, что произошло. В ответ услышал: «Простите, мы протрезвели!» © Podslyshano / twitter

• 10 минут пациентка упорно рассказывала мне про свой «склероз позвоночника».
  — Может, все-таки сколиоз? — предложила ей вариант я.
  — Да вы что, за дуру меня тут держите?! 10 лет от этого склероза спина болит, думаете, я не знаю, как он называется?!
  Ладно, так и запишем. © brocc_olli / twitter

• Работаю фотографом. «Любимые» фразы моих клиентов:
  — У нас iPhone лучше, чем ваш фотоаппарат, в камере больше мегапикселей! Скоро надобности в фотографах вообще не будет.
  — Ну у вас, конечно, и цены, нам Петька / Федька на мыльницу почти такие же фотки сделает!
  — Да у нас целая куча фотографий на телефоне, зачем нам напечатанные? Вы, конечно, красиво снимаете, но в XXI веке печать бессмысленна. © aarbyzikk / twitter

• Работаю в магазине, и постоянно возникает ситуация, когда:
  — А золотой — это же женский цвет, да?
  — Это же мужские часы?
  — Дайте нам белый планшет для девочки.
  И объясняешь, объясняешь, объясняешь по кругу, что техника не имеет половой принадлежности. Получается плохо. © thamitten_ / twitter

• Пациент садится, вздыхает:
  — Похолодание обещают...
  — ?
  — На Крещение же всегда были морозы...
  — Что случилось у вас?
  — А теперь дожди только... Зима ведь какая, да? Давно такой не припомню. Раньше вообще иначе все было. И спина не болела. Не то что сейчас.
  Так, одно мы выяснили. © brocc_olli / twitter

• Пациент — пуделек — бегает по кабинету. Подзываю к себе: «Иди ко мне, сладкий, почешу-поглажу!» Пес стесняется, не подходит, и хозяин такой: «Барри, иди давай к Анастасии Вадимовне скорее, а то я тебя опережу, меня гладить будет. Мне это нужнее, чем тебе». © veterinastya / twitter

• adme