Анекдоты воскресенья

1. "Ещё два блинчика и расходимся!" - шептали Ленке швы на юбке.

2. - Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

3. - Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.

4. 

5. - Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.

6. Она: - Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
Он: - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

7. Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: "Ну где-то как у вас."

8. Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

9. 

10. - Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...

11. Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля – это третья планета от Солнца...

12. - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.