Анекдоты дня

1. - Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

2. Удивительно, но, когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

3. В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

4. Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

5. 

6. Вчера праздновали день рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.

7. Уcлышaл oт coceдcкoй дeвoчки:
- Бaю-бaюшки бaю,
He лoжиcь нa крaю,
Придeт дeдушкa Бaбaй
и oтключит вaм вaй -фaй!
Иcпугaлcя...

8. Финансовая грамотность – это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

9. 

10. - Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы цари народ скромный.

11. Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
- Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

12. Можно ли назвать дураком человека, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

13. 

14. - Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

15. - Товарищ полицейский, у меня часы украли!
- Щас пол второго…

16. - Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.