Анекдоты для хорошего вторника

1. - У меня с моей новой девушкой пока "конфетно-букетный" период.
- А у меня уже "салатный". Она мне утром салатики готовит.

2. - Прoститe, вы врeмя нe пoдскaжeтe?
- Moгу скaзaть, нo тoлькo примeрнo...
- Нe тoмитe!
- Kaжeтся, сeгoдня втoрник...

3. - Когда женщина говорит, что ты – лучший, невольно задумываешься: «Где и когда прошло соревнование?»

4. 

5. GPS подсказывает мне дорогу. Еду. Останавливают. Сотрудник вежливо, тактично, с улыбкой начинает журчать:
- Доброе утро...инспектор...Ваши документы.
В этот момент из динамиков машины доносится женский голос: "Внимание! Впереди мобильная засада. Скрытый патруль ДПС".
Инспектор, не останавливая свою нежную руладу, машинально: "...бл...ь какая...".

6. - Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву "л"...
- Лобзик?
- Да. Лобзик.

7. На заметку женщинам:
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!

8. - Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...

9. 

10. Одесская мудрость: еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

11. Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.

12. Девушка первый раз в гостях у парня:
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

13. - А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!