20 мудрых одесских шуток об отношении к жизни

Вот уж кто никогда не полезет за словом в карман, так это одесситы. Уникальные люди с совершенно уникальным чувством юмора, которому можно только позавидовать. С ними не соскучишься и долго не затоскуешь.

Кажется, одесские шутки можно прописывать в качестве терапевтического средства.

1.

2.

— Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки…

— Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!

3.

— Семён Маркович, вы женаты?

— Разведён.

— И сильно развели?

— Ну, трусы таки оставили…

4.

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

5.

6.

Муж спрашивает жену:

— Ну, что сказал доктор?

— Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сёма, куда поедем?

— К другому доктору.

7.

— Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!

— Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице таки борща поесть?

8.

Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.

— Сёма, а скока время?

— Десять часов, Роза.

— Я таки слышала, шо часы пробили один.

— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

9.

— Семён, ну шо мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!

— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

10.

— Абрам! Когда завтра придут сватать нашу Сарочку, не бросайся жениху на грудь, не кричи: «Спаситель ты наш!»

11.

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семён открывает и видит за дверью тещу:

— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

12.

13.

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?

— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

14.

На Привозе женщина рассматривает моток верёвки на лотке:

— Девушка, это бельевая веревка?

— Повесите белье — будет бельевая!

15.

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

— О, это я понимаю — благодарность!

16.

— Будьте любезны, подскажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?

— Садитесь на задницу — вы на ней!

17.

18.

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?

— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…

19.

— Сёма, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?

— Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.

20.

— Я вчера нашёл доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!

— Это как?

— А он сказал, что все её болезни — признак приближающейся старости!

vicer.ru