"Салат «Оливье» очень многих знает в лицо" - юмор одной строкой

*В идеальном организме лишние калории сгорают от чувства стыда.

*Комментарии к новости "Британского принца Эндрю обвинили в педофилии"
- Какая-то маленькая девочка все же дождалась своего принца...

*Первобытным детям приходилось играть в камень-камень-камень.

*Три раза за ночь? Легко! Хотя моей девушке не нравится, что я ем так часто.

*Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!

*В семье пиротехников, первые десять пальцев, молочные..

*Ужин при свечах- романтическое лечение геморроя..

*Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик 14.

*С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

*Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?"

*Прислушайся к своему сердцу — сказал мой член голосом моего сердца.

*Не понимаю фишку ceкca в машине: неудобно, ещё эти "передайте деньги".

*Девушка, молодившаяся до 50-ти лет, родила сразу внука.

*Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

*Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

*Кстати, друзья, я опять не пью, а значит считаю вас алкоголическими свиньями.

*С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я атеист.

*Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

*Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

*В многодетных китайских семьях ёлку украшают наиболее красивыми детьми.

*Водитель старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из машины и кланяется в ноги.

*Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

*В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

*Я в подвенечном платье и белой фате иду к алтарю. И сзади слышу голос папы: "Игорь, твою мать, не позорь семью"

*Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

*На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.

*Тем временем, в Оренбурге до сих пор модно быть диджеем...


*В наступившем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!

pokazuha.ru