Смішні анекдоти вівторка

1. На Заході є популярними клуби анонімних алкоголіків, а в нас якось не прижилися. Вчені пояснюють це тим, що у гаражах важко зберегти анонімність.

2. Завоювання жінки – плюва справа. Ось утримання її в полоні розорить вас.

3. Все, що ви скажете, буде використано проти вас під час показу контекстної реклами.

4. - Васю, а що це сусідські кури перестали ходити в наш город?

- Вночі я розклав на грядках двадцять яєць, а вранці на очах у сусідів зібрав.

5. У дуже позитивній сім'ї:

- Мамо, тату, я полюбила цигана!

- Чудово! Ну, хоч світ подивишся!

6. 

7. Ось логічно було б - пливе селезень зі своєю селезінкою. Так ні, якусь качку вигадали.

8. В автосервісі:

- Дівчина, ви ж годину тому дзвонили, що у вас тільки бампер пом'ятий. А я дивлюся: тут і капот, і двері, і скло вибите, і фари розбиті.

- І що? Я ж поки що доїхала...

9. У магазині елітного постільного приладдя.

- Для гарного сну вам потрібна дуже хороша і дорога подушка. Я вам пропоную подушку за 1000 євро.

- А може, я краще просто наволочку грошима наб'ю?

10. Сусід у мене гад! Я їду на рибалку – він до моєї дружини ходить, я ночую вдома – він мої сітки перевіряє!

11. Дівчина каже хлопцеві:

- Я йду від тебе до іншого хлопця, бо ти збожеволів на своєму футболі...

- Так, а це трансфер чи оренда?

12. - Ти сама ревнива жінка, кого я знаю!

- Ага! Значить, у тебе багато жінок!

13. Помер начальник. Його заступник вимовляє на поминках із чаркою в руці:

- Про покійних або добре, або нічого. Навіть не знаю, як висловити загальне ставлення до покійного.

Голос із одного зі столів:

- Може, мовчки спляшем?..