Смішні анекдоти для вашого гарного настрою

1. Після корпоративу:

- Дорогий, не кричи. Все розповім: я не пила, з чоловіками не цілувалася, їла, танцювала. І все. Запитання?

- СУКНЯ ДЕ?!

2. - Знаєш, чому я заплакала? - Запитує дружина чоловіка, виходячи з універмагу.

– Знаю, але у мене таких грошей немає.

3. Пластикові вікна мають величезний мінус. Вони ніколи не покажуть нашим дітям чудові візерунки, які малює мороз на склі, і якими ми милувалися в дитинстві.

4.

5. Нью-Йорк. На телефонну станцію приходить єврей, замовляє розмову:

- Мені, будь ласка, Москву, 30 секунд, телефон такий...

- А ви встигнете за 30 секунд?

- Цілком!

Дзвонить єврей додому:

- Моня, ти какаєш?

- Так, тату!

- Все пока!

У телефоніста очі полтинники! Запитує:

- І що вам дає така інформація?

- Ну як шо, як шо? Я запитав: Ти какаєш? Він сказав так! А якщо какає — значить їсть. А якщо їсть — значить гроші є. А коли гроші є – таки добре!

6. Два чоловіки зустрічаються на дорозі. Один, готовий у мотлох, запитує:

- Мужику, ти п'єш?

– Ні.

- Нарешті! Потримай пляшку, поки я зав'яжу шнурок.

7. - Але ж між нами є щось, правда?

- Так, люба. Це називається ступінь еволюції.

8. У справжнього песиміста склянку без дна.

9. Коли лікар пише незрозумілим почерком, він пише аптекарю про вас усілякі гидоти! Ви приходите в аптеку, даєте рецепт аптекарю, він читає, відразу відвертається і йде в іншу кімнату, щоб від душі поржати на вами!

10. Оголошення: "Цього тижня у студентському містечку очікуються перебої з гарячою та холодною водою. Переб'ються гуртожитки 3, 5, 12".

11. Два крутелика:

- Чуєш, братику, знаєш, яку Колян собі сигналізацію поставив? Сідаєш за кермо - вона запах дізнається, якщо не твій - вибухає!

- Круто, млинець! В натурі треба зателефонувати — дізнатися, де дістав!

- Ні! Не вийде. Він учора одеколон вирішив змінити…