Незграбні ситуації, коли люди зрозуміли, що їхні співрозмовники розумом зовсім не блищать

Відомий історик-економіст Карло Чіполла якось сказав: «Людина завжди недооцінює кількість ідіотів, які її оточують». Так і з нашими героями, які в якийсь момент раптово для себе зрозуміли, що живуть поряд зі справжніми дурнями. Наприклад, з тими, хто вважає, що сир – це овоч, що 1,5 години – це 1 година та 50 хвилин, а Метт Деймон насправді знімався на Марсі.

Користувачі reddit  згадали  ті моменти, коли вони зрозуміли, що зустрічаються чи дружать із недалекими людьми. Ми  прочитали всі коментарі та вибрав 27 найкумедніших і мозковиривних ситуацій, які показують, що багатьом не вистачає знань про устрій нашого світу.

• У мене вдома раніше мешкало кілька кроликів. Якось до мене в гості прийшов хлопець, з яким я тоді зустрічалася. Він побачив кроликів, що стрибали по вітальні, і закричав: «Боже мій, що з ними трапилося?» Я не зрозуміла його, і він додав: «Чому вони так стрибають? Вони пошкодили задні лапи? Виявляється, він жодного разу в житті не бачив кроликів. Він гадав, що вони ходять як кішки.
• Мій чоловік раніше вважав, що солоні огірки ростуть як звичайні. Я йому пояснила, що це не так, але він мені не повірив.
• Мій колишній хлопець по-справжньому пишався тим, що жодного разу не дочитав жодної книги.
• Моя дівчина раніше вважала, що Аль-Каїда — це країна. І вона справді мріяла колись відвідати її.
• Моя колишня думала, що фільм «Марсіанін» було знято на основі реальних подій. Мало того, вона вважала, що Метт Деймон був на Марсі.

• Я как-то встречалась с парнем, который был очень самовлюбленным, если не сказать больше. Один раз, когда мы играли в карты, я попросила его надеть на себя зеркальные солнцезащитные очки, потому что в них он невероятно привлекательный... Излишне говорить, что тогда я выигрывала каждую партию. Это было 35 лет назад, и моя мама до сих пор смеется над тем, каким он был идиотом.
• Моя девушка как-то заявила, что динозавры были придуманы и на самом деле они никогда не существовали.
• Однажды моя девушка вышла на улицу, но затем вернулась и сказала, что на нее напало животное и поранило ее. Я спросил ее, как это животное выглядело, и она ответила: «Как корова, только коричневая». И да, это была корова.
• Я встречал множество людей, которые думают, что 1,5 часа — это 1 час и 50 минут.

• Каждый раз, когда я приходил в гости к своей бывшей, на ковре обнаруживал маленькие коричневые следы в форме буквы V. Я всегда удивлялся и не мог понять, что это такое. Однажды я пришел и увидел, как утюжок для волос лежит на ковре, а под ним как раз и был расплавленный ворс в форме V. Оказалось, что она всегда оставляла включенный утюжок прямо на ковре и тупо уходила на работу. Я поражен, как она вообще не спалила свой дом.
• Однажды мы играли в Mad Libs (игра, в которой нужно составить список слов, в том числе прилагательные, глаголы и т. п., а потом эти слова подставить в заготовленный текст с пропусками, получая в итоге смешной рассказ. — Прим. ред), и когда настала ее очередь назвать существительное, она спросила: «Что такое существительное?» Я сказал: «Это человек, место или вещь». Она задумалась и молчала так долго, что я решил, что она сейчас вспомнит самое лучшее существительное, которое я когда-либо слышал. В конце концов она сказала «место».
• Мой приятель встретил девушку, которая думала, что актеры из фильма «300 спартанцев» по-настоящему были убиты в боевых сценах.

• На нашем первом свидании мы пошли ужинать в кафе, которое выбрал мой кавалер. Через два стола от нас сидела пожилая женщина и не сводила с нас глаз. А спустя время она начала нервно греметь столовыми приборами. Мой парень не выдержал и признался, что это его мама. Оказывается, она хотела оценить меня и решить за своего сына, стоит ли ему встречаться со мной. На следующее свидание с этим идиотом я не пошла.
• Однажды мой бывший парень совершенно серьезно мне заявил, что люди с огромной силой воли могут долго не есть и не умирать благодаря фотосинтезу.
• Бывшая девушка как-то сказала мне, что ест сыр, потому что это овощ. К примеру, как цветная капуста. И да, она вегетарианка.
• Моя колишня дівчина вказала на Сіріус (найяскравіша зірка в нічному небі .  —  Прим.  ред ) і щиро запитала: «Це Земля?»

• Я зустрічався з дівчиною кілька місяців. На Різдво я вирішив купити для неї подарунок, який нагадував би їй про одну смішну подію, пов'язану з нею та моїм котом. І я оформив подарунок так, ніби це кіт зробив подарунок. Я вважав, що це буде дуже мило і ми станемо ближчими один до одного. Але натомість вона розсердилася, що мій кіт приготував їй подарунок, а я ні. Я думав, що вона жартує... Найгірше, ми були в її батьків, і вони також були незадоволені тим, що я не приготував подарунок для їхньої доньки. Це був капець як незручно, і я зрозумів, що в нас навряд чи щось вийде.
• Я зрозумів, що мені не варто продовжувати будувати стосунки з цією дівчиною, коли вона в переповненому ресторані кинула в лампочку ніж для масла і розбила її. Дівчині просто не сподобалося її мерехтіння.
• Моя колишня дівчина заявила, що цибуля чорніє одразу після того, як її розрізали, бо «він поглинає токсини з повітря».

• Моя тепер колишня дружина якось заявила, що вітер створюють дерева. Вони просто хвилюються і це підштовхує повітря, створюючи вітер. І ні, вона не жартувала. Що ж змушує дерева хвилюватися, я вирішив не питати.

• Моя дівчина якось доводила мені, що людям було б простіше долетіти до Місяця, якби вони змогли винайти космічний корабель, здатний літати під водою. Таким чином, на її думку, ми вдень пролетіли б крізь океан і потрапили прямо на Місяць.
• Бывшая девушка однажды призналась мне, что никогда не была во Франции. Но я-то знал, что она ездила в парижский Диснейленд несколько лет подряд. На что она мне возразила: «Париж — не во Франции!» Кстати, мы живем в Великобритании, и добраться во Францию можно через пролив Ла-Манш, потратив на это меньше часа.

• Я как-то встречалась с парнем, который думал, что диабет — это аллергия.

• У меня была подруга, которая при пересечении дороги никогда не смотрела по сторонам. Я спросила ее почему, и она ответила, что просто подаст в суд на водителя, который ее собьет. Я спросила, как она собирается это сделать, если ее размажет по дороге, на что подружка сказала, что она перевернется и запомнит номерной знак.
• Я зрозуміла, що мій хлопець не товаришує з головою, коли я втретє мала йому пояснити, що репелент від комарів треба наносити на себе, а не розпорошувати в повітрі, намагаючись потрапити їм у комарів.

• Я майже місяць зустрічалася з одним хлопцем, котрий не знав, що жінки годують дітей грудьми. Він вважав, що грудне вигодовування - це лише зручний спосіб утримувати дитину і годувати її з пляшечки. Я сказала йому, що він ідіот, на що він з усмішкою відповів: «Я не знав цього, тому що не зустрічав жодної жінки, яка годувала б дитину грудьми». А коли я сказала, що годувала грудьми сина, він назвав мене марнотратницею.
• Коли ми зустрічалися, я була вегетаріанкою. Якось він спитав, чи їм я рибу. Я сказала: «Ні, я не їм тварин». На що він відповів: «Риба не тварина, це ссавець». Я навіть не знала, що сказати, просто вийшла з кімнати.