15 сімейних парачок, чиє бурхливе життя давно вже екранізувати час (фото)

Коли пари починають спільне життя, відразу стає зрозумілим: до цього були квіточки. Якщо раніше доводилося миритися тільки з приготуванням та прибиранням, то тепер ще й примхи коханої людини виявляються по максимуму. Але хто знає, можливо, без дивацтв шлюб відразу перетворився б на звичайну рутину.

Ми з головою поринули в історії людей, у яких не спільне життя, а одна суцільна пригода.

• Родич одружився з моделлю і тепер скаржиться. Мовляв, вона цілими днями у спортзалі, у господарстві повний нуль. Гаразд не вміє нічого, то ще й не хоче вчитися! Їй це не треба, чи бачите. Якось навіть попросив її батька навчити доньку. Поясни, мовляв, їй, як сімейне життя влаштоване. А той заявив: "Ти сам вибирав". © EdokPechenek / Pikabu

• Слухала по радіо ранкове шоу, в якому люди розповідали, як щось втратили, а потім знайшли: ключі, телефон тощо. Так от мій чоловік втратив зимові шини в місті Санкт-Петербурзі. Як втратив? Дуже просто: забув, де лишив їх на зберігання. Тепер їздить різними місцями — згадує. © glashechka / Pikabu
• У нас унітаз засмічився, чоловік вирішив його прочистити. Купив якийсь здоровенний штир, засунув. І цей штир застряг! Довелося звати сантехніка. Двоє мужиків корчилися там, а потім вийшли мокрі від поту, і сантехнік заявив: «Ні, хлопців, без варіантів». Коротше, унітаз купували новий. © Twiddly_**** / Reddit

• Він клявся і божився, що не їсть у ліжку. Але крихти ж! Загалом, багато ми сперечалися з цього приводу. А потім я вирішила випрати купу постільної білизни. Струшую, розправляю - і на мене падають цілих 5 скибочок Cheetos! © syd_lit / Reddit
• А мій якось спитав, мовляв, чи можна баранину вважати веганською їжею. Ні, любий, це так не працює. © TheKindlyNarcissist / Reddit
• Нещодавно ввечері заїхав до ювелірної крамниці, купив дружині обручку. Просто так. Люблю свою дружину та хотів зробити приємне. Але, як кажуть, хотів якнайкраще, а вийшло як завжди. Дружина розглянула подарунок, витримала паузу і заявила: Ти мені що, зрадив? Я дар мови втратив! Ну як так? Увечері плакала, дзвонила подругам, зачинившись у кімнаті. Я шокований третій день! © Alexey0905 / Pikabu

• Сижу у подруги, болтаем о своем, о женском. Говорю: «А я мужу на день рождения приставку подарила. Подговорила друзей, скинулись деньгами и купили». Она мне: «Ой, Настюш, зря ты это. Мой муж вот как садится играть — пропадает на пару часов. Ни на что не реагирует, из реальности выпадает». А я сижу и молчу, смущенно улыбаюсь. Ведь с момента покупки муж частенько мне проигрывает. А на кон мы ставим (как взрослые и самостоятельные люди) мытье посуды. Кстати, мне на день рождения муж купил посудомоечную машину. Видимо, проигрывать устал. © jknastasi / Pikabu

• Муж однажды просто решил разломить плитку шоколада головой. И разломил. © Zoe Anastasia Karran / Quora
• Ходили с женой в праздники по магазинам. Мне нужно было обновить гардероб. В очередной раз отбившись от нее, захожу в некий бутик, беру вещи на примерку, надеваю, смотрю — вроде ничего, симпатично. Звонит жена, мол, ты где, я тебя потеряла. Отвечаю, что в бутике таком-то, вещи примерил, все понравилось, сейчас куплю и приду. А жена в панике: «Стой! Не покупай ничего, жди меня!» Кстати, забыл сказать: у меня «цветовая аномалия», поэтому с оттенками, да и с некоторыми цветами, у меня проблемы. В общем, пришла жена, все раскритиковала. Высказала девчонкам в магазине: «Вы что, не видите, что вещи не походят вообще по цвету?» Они оправдываться начали, мол, может, ему так нравится. Жена: «Если бы не я, то ходил бы в розовой шапке». Ну не розовую, но близко к этому я однажды купил, даже походил чуть-чуть. © Kostolom1983 / Pikabu

• Чоловік у мене не їсть овочі. Зовсім. Жодні, крім картоплі. Коріння цього явища лежить у його дитинстві, коли в нього ці овочі буквально впихали. Особливо ненависна йому морква. І ось нещодавно чоловік привіз із відрядження з Півночі кілька банок паштету з гусячої печінки. У процесі дегустації у банку виявляється щось помаранчеве. Дитина ідентифікувала це як «фу-у, морква». Чоловік: Ні, це морошка! Відчуваєте, солодкуватий такий?» Я починаю читати склад на етикетці: «Гусяча печінка, гусячий жир, мо...» Дочитати «...рква» я не встигла, мене перебиває чоловік: «Ну я ж казав, що морошка!» - І з апетитом намазує собі ще один бутерброд. Тепер, відкриваючи свіжу баночку паштету, чоловік повторює заклинання: "А ось і морошка!" — і з'їдає паштет без будь-яких психологічних бар'єрів. © MelissaFlorova / Pikabu
• Увечері із чоловіком готували попкорн. Вранці встала раніше за нього, в чашці залишилося зовсім небагато. Я доїла, на дні залишилися лише зерна, що не розкрилися. Прокидається чоловік і з величезними очима видає: «Подивися, вони схлопнулися назад! Хоч би в шлунку не згорнулися! © Підслухано / Ideer

• Привів якось дружину на атракціон «Будинок із привидами». І ось один з акторів почав нас переслідувати, а дружині це дуже не сподобалося, захотіла піти. Коли той кадр нас таки наздогнав, я примудрився вкласти його руку в руку дружини замість своєї. І ось вона дійшла така до повороту, розгорнулася і нарешті побачила, що з нею взагалі не я. Ох, там були крики, лайки та мій дикий сміх. Вона й досі відмовляється йти туди зі мною ще раз. Ну а я досі там працюю. © CrazyIslander / Reddit
• Давно мечтала о посудомоечной машине (она мне даже снилась), но муж всегда был против. Мол, она только для лентяек. Наши прабабки, видите ли, вообще в реке посуду мыли. На что я сказала ему, чтобы он выкинул свой шуруповерт и дрель (делаем ремонт в доме, так что часто ими пользуется) и все делал вручную: наши прадеды-то обходились без этих чудес техники! На следующий день на кухне стояла посудомойка. © Подслушано / Ideer

• Всегда прячу рулон туалетной бумаги за стиральной машиной, потому что мой муж использует ее вместо кухонной и половой тряпки, носовых платков и даже губки для обуви. Куча рулонов туалетной бумаги раскидана по всему дому, а он новый берет, конечно же, из туалета. Надеюсь, он никогда не прознает о моем тайнике. © Подслушано / Ideer
• У нас є правило: жодної їжі у ліжку. І ось одного разу я вже влягла, чую — чоловік теж лягає. Я лицем в один бік, він в інший, спиною до спини. І він їсть курячі крильця! Чую запах, потім легка бавовна. Так, він упустив їжу прямо в ліжко. І ось я відчуваю, як він перевертається, щоб на мене глянути, чи не розбудив. Бідолаха, у нього життя перед очима промайнуло. Довго я вирішувала, чи варто мені піднімати шум чи ні, але це було надто смішно. Нехай гадає, що я спала. © unknown author / Reddit
• adme