Десять поширених міфів про секс, які можуть отруювати вам життя

Забобони про сексуальне життя людини не варто приймати всерйоз — натомість варто додати у свої відносини новизну, радять експерти.

Якщо вам здається, що тільки чоловіки страждають від страху невдачі, що ваше лібідо непорушне або порно руйнує інтимну близькість, готуйтеся: наші експерти розвінчують найстійкіші помилки про ваше сексуальне життя.

Секс буває тільки проникаючим

На прохання дати сексу визначення більшість людей дадуть відповідь, що це означає проникнення, а все інше - лише "прелюдія", пояснює психосексуальний терапевт і автор книги "Наука про секс" Кейт Мойл. "Такий підхід зводить статевий акт в ранг "справжнього" сексу, а інші сексуальні акти розглядає як щось другорядне, лише попереднє проникнення, а не щось самостійне і заслуговує на визнання саме по собі", - говорить вона.

Лесбіянки, бісексуали та геї, як правило, ширше дивляться на речі у цьому питанні. Історично статеве виховання оберталося навколо репродуктивної функції (і, отже, проникнення), але це лише одна із сотень причин, чому люди займаються сексом.

Якщо ви вважаєте, що проникнення - це єдиний "належний" вид сексу, ви ризикуєте недоотримати справжнє задоволення. Незалежно від того, чи зациклилися ви на проникаючому і не уявляєте собі нічого іншого або ж просто дотримуєтеся традиційних поглядів, спробуйте переглянути своє уявлення про те, що взагалі таке статевий акт: “Кожного разу, коли ви займаєтеся сексом, зміните якусь дрібницю: увімкніть або, навпаки, вимкніть світло, змініть позу і пам'ятайте: на сексі, що проникає, світло клином не зійшлося, — радить Мойл. — Нововведення може стати справжнім стимулом для нашого сексуального життя”.

Якщо у партнера немає ерекції або вона не намокає, ви не привабливі

"У нашій культурі тіло сприймається як детектор брехні", - говорить сексолог і психотерапевт доктор Емілі Джамеа, фахівець з відносин і автор книги "Анатомія бажання: п'ять секретів, як встановити зв'язок і розпалити пристрасть". Нам навіюють, що збудження має бути миттєвим, автоматичним і очевидним, "але тіло не машина, і такі речі, як стрес, ліки, травми, гормони або відчуття тиску можуть вплинути на його реакцію", - пояснює вона.

Як каже психотерапевт і сексолог Джеймс Ерл, розум і тіло не завжди ладнають один з одним. "У чоловіків часом виникає ерекція навіть без збудження точно так, як у жінок може зволожуватися  навіть без почуття потягу. Правильно і зворотне: ви можете відчувати збудження без фізичних проявів", - пояснює він.

Намагайтеся не сприймати відсутність у партнера ерекції чи зволоження як особисте відторгнення. "Це може бути просто сигналом того, що йому потрібно більше часу і стимуляції або відчуття спокою та безпеки, - каже Джамеа. - Не женіть коней, зменште оберти і зосередьтеся на приємному, а не тільки на тому, що "має" відбуватися в даний момент".

Порнографія руйнує інтимне життя

Думки експертів щодо впливу порнографії на наше сексуальне життя і навіть про те, наскільки воно викликає звикання, розходяться. "Деякі люди можуть дивитися порно "запоєм", але це не тому, що порнографія викликає звикання, - каже сексуальний психотерапевт і письменник Сільва Невес. - Часто люди просто намагаються заспокоїтися на тлі інших глибинних емоційних проблем (як правило, депресії)".

Однак Алекс Уорден, провідний терапевт лікарні “Пріорі” у Челмсфорді, куди звертається все більше порнозалежних пацієнтів, каже, що нав'язливий та безконтрольний перегляд порно може зруйнувати стосунки, якщо випустити справу з-під контролю. "Партнер зазвичай відчуває образу і зраду, а це загрожує замиканням у собі та відсутністю близькості. Як правило, побічним ефектом цього стає незручність, сором і маса психологічних проблем", - говорить він.

Однак Невес зазначає: "Порнографія взагалі неоднорідна. Існує безліч різновидів: від відверто небажаної і женоненависницької до вельми етичної".

Якщо ви затятий аматор порно, додає він, краще не приховувати цього і вибирати партнера схожих поглядів: "Постарайтеся зробити так, щоб вам самим було від цього приємно, щоб від цього не страждали ваші власні переконання і щоб можна було без сорому ділитися насолодою від перегляду порно з партнером", - говорить він.

Страх невдачі виникає лише у чоловіків

Нічого подібного: це може торкнутися будь-кого незалежно від статі. Огляд досліджень, проведених за 18 років, показав, що до 25% чоловіків та 16% жінок відчувають страх невдачі.

Симптоми найочевидніше серед власників пеніса: це насамперед неможливість досягти або підтримати ерекцію, а також передчасна еякуляція. Серед жінок це проявляється у вигляді зниженого зволоження, напруги м'язів тазового дна, зім'ятого задоволення або придушення оргазму, пояснює Мойл.

Тривожність часто коріниться у строгих, гендерно обумовлених уявленнях про секс. "Нам здається, якщо ми не будемо "успішними", нас неодмінно засудять і присоромлять. Або ми боїмося не виправдати очікувань партнера (або навіть власних)", - пояснює вона.

Якщо у вас зберігається постійна тривожність при регулярному партнері, розкажіть йому про свої почуття та запропонуйте конкретні варіанти рішення. "Коли у нас виникає брак спілкування, ми заповнюємо ці прогалини здогадами і забобонами, часто негативно забарвленими. Але якщо вдавати, що цього немає, то тривожність напевно лише посилиться", - радить Мойл. Якщо причина у конкретному вигляді статевого акту чи позі, просто почекайте з ними. "Це дасть вам можливість переключити увагу на те, що працює і приносить задоволення", - додає вона.

У сексі ви або хороші, або погані від природи

Джемеа вважає, що сексуальні вміння - це те, чому ми всі повинні вчитися і самовдосконалюватися: "Я переконана, що ми народжуємося з базовими навичками, щоб бути хорошими коханцями, але в нашому житті багато змінюється: ми схильні до впливу культури або негативного досвіду, який відриває нас від вроджених якостей".

Хороший секс - це не просто "грамотне виконання". “Все залежить від того, наскільки ви щирі, наскільки готові забезпечити партнеру відчуття безпеки та наскільки міцний та глибокий зв'язок ви можете з ним встановити”, — каже вона.

У цьому сенсі неважливо, чи вважаєте ви себе справжнім майстром або, навпаки, безталанним: жорсткі апріорні установки пригнічують потяг до експериментів і заважають подальшому розвитку. Джамеа каже, що є одне питання, яке слід поставити собі під час сексу, якщо ви хочете досягти справжнього успіху: що для вас найкраще? "Це просте питання може перетворити секс на по-справжньому спільний досвід, де ви - співавтори та активні учасники, об'єднані спільною метою - зробити його кращим для всіх", - розмірковує вона.

Секс припиняється із віком

Дослідження благодійної організації Age UK показало, що 54% чоловіків та 31% жінок віком від 70 років живуть активним сексуальним життям. "Проте, наше суспільство, ЗМІ та лікарі виходять з того, що літні позбавлені сексуальності як такої", - говорить Джоан Прайс, автор книги "Голі в нашому віці: вголос про секс для літніх", вважає, що сексу "всі віки покірні".

"Завдяки творчому духу і творчому спілкуванню ми можемо зберігати сексуальність все життя, - продовжує вона. - Так, з віком секс змінюється: ми просто повинні придумати, як змусити сексуальне збудження працювати на нас".

Якщо те, що ви робили раніше, більше неможливе фізично, Прайс пропонує чергувати. "Замість того, щоб сумувати, що ви не знаходите заняття, що підходить обом, ви можете отримати вдвічі більше задоволення, якщо даватимете і прийматимете порізно", - каже вона. Вона радить літнім включити в "меню" вібратори - чи то для сексу вдвох, чи для усамітненого задоволення. "Вони прискорюють збудження і часто стають вирішальним фактором, чи вдасться досягти оргазму чи ні", - робить висновок вона.

Розмір має значення

Лише 55% гетеросексуальних чоловіків та 62% геїв та бісексуальних чоловіків не турбуються про розмір своєї “гідності”. "Чоловіки частіше дотримуються тієї точки зору, що чим він більше, тим приємніше секс", - говорить експерт з інтимного здоров'я доктор Ширін Лахані. Проте більшість гетеросексуальних жінок стверджують, що розмір члена їх не турбує, а 85% задоволені тим, що може запропонувати партнер. Зрештою, довжиною "апарату" задоволення не обмежується.

Якщо розміри вашого "господарства" вас турбують, поділіться тривогою зі своїм сексуальним партнером. "Навіть якщо суспільство не дозволяє вам обговорювати інтимні розміри, ваш партнер повинен вас зрозуміти і підтримати. І, звичайно, є й інші способи отримувати від сексу задоволення, не зациклюючись на розмірі члена, - каже Лакхані".

Люди беруться за секс-іграшки лише тоді, коли партнер не може їх задовольнити

Цей міф ґрунтується на переконанні, що секс-іграшки можуть те, чого не може партнер, і тому вони “кращі”.

Сприймайте секс-іграшки як інструмент, а не як загрозу. "Вони пропонують щось інше, ніж секс із партнером. Ці дві речі один одного не виключають", - каже Мойл. Міранда Крістоферс, психотерапевт, що спеціалізується на сексі та стосунках, і директор клініки The Therapy Yard, згодна, що вони можуть створити нові відчуття, стимулювати потяг до експериментів, внести різноманітність і налаштувати на грайливий лад, зміцнити зв'язок і допомогти людям подолати сексуальні проблеми.

Мойл радить: "Якщо в секс-іграшках ви новачок, виберіть простий вібратор і ведіть їм по всьому тілу, а не тільки по інтимних частинах. Це посилить передчуття, бажання та збудження".

Анальний секс подобається лише геям

"Гетеросексуальні чоловіки часто вважають, що анальний секс - це для "блакитних", - каже Невес. - Цей міф заснований на поганому статевому вихованні та гомофобських стереотипах про геїв".

Задоволення від анального сексу може отримувати будь-який, незалежно від статі чи сексуальної орієнтації. "Багато гетеросексуальних чоловіків подобається анальний секс. Він стимулює передміхурову залозу (розташовану між членом і прямою кишкою), а це буває дуже приємно", - говорить Невес.

Тим не менш, деякі чоловіки соромляться вже самої цікавості до анального сексу і соромляться шукати інформацію про те, як забезпечити свою безпеку. "Не поспішайте, тому що слизова оболонка ануса дуже ніжна. Можна почати з секс-іграшки, спеціально призначеної для масажу простати, щоб поекспериментувати з відчуттями. Не намагайтеся отримати все і відразу".

Ваш потяг може бути або високим, або низьким

"Саме слово "потяг" не зовсім вірне, - каже Джамеа. - Краще розуміти це як таку собі систему мотивації, яка налаштовує нас на задоволення, новизну або емоційну близькість". Сексуальне бажання набагато складніше, ніж голод чи спрага. Воно не статичне і може змінюватися в залежності від ситуації, стресу, гормонального тла, динаміки стосунків, того, наскільки ви виспалися і наскільки вам спокійно та затишно з вашим партнером.

Джамеа пропонує розглядати сексуальний потяг як компас, що вказує на шлях до того, що дає можливість відчути себе живим і відчути дієвий взаємозв'язок. "Замість того, щоб гадати, чи в тому я зараз настрої, запитайте себе, які умови - особисті, сімейні або навколишні - могли б допомогти пробудити у вас бажання".

The Guardian , Велика Британія

1