Смешные анекдоты в конце недели

 

6. Муж после работы заходит в комнату. Жена увлеченно сидит за компьютером.
Муж:
- Дорогая, ты говорила, что сегодня на ужин ты зажаришь гуся.
- Да. А что-то не так?
- Ну, ты его кремировала…
- Вот бл**ь!

7. В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку Шато 1969 года...

8. Почему, когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

9. Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет противоположный.

10. Олигарх говорит своей секретарше:
- Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
- Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
- Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
- Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
- Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
- Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
- Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
- Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
- Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
- Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
- Всё-таки едем!

bugaga