При покупці чи оренді квартири в оплату комунальних послуг повинні включати обов'язкову знижку за життя із сусідами. Адже часом витримати їхні вічні пристрасті до ремонтів, гучної музики та незрозумілого стрибання по підлозі пізно вночі — той ще челендж.
Ми знайшов 12 історій про сусідів, життя з якими нагадує фільм. Тільки відразу незрозуміло, комедія це чи фільм жахів.
- Якось винаймав квартиру, і поряд за стінкою жила жінка, яка вічно кричала на свого собаку. Бідолашному псові діставалося за все: і за те, що він «з брудними лапами», і за те, що їсть неакуратно, і за те, що їжу навколо миски розкидав, і за те, що «кобелина, куди преш». А ще кричала: «Краще б я порося завела: їсть менше, а потім забити можна!» Я дуже шкодував собаку. А потім якось довідався, що жодного собаки в нього немає, тільки чоловік. © Margadon
- Протягом 3 років сусідка зверху не дозволяла мені шуміти, бо у неї дитина спить. Совість не дозволяла мені ремонтувати мопед біля будинку, заводити радіокеровану машинку, голосно включати музику, стукати під час ремонту чогось. А якщо я раптом вдень включав музику голосніше, вона проходила і лаялася, що я дитину розбудив. Нещодавно я дізнався, що в неї немає дітей і не було, але є 3 кішки. © MotoGunsVapeRc
- Якось мамі на день народження подарували лілії, а в неї на них алергія. Тоді мама виставила квіти на ніч у спільний із сусідами коридор. Вранці замість квітів була пляшка шампанського та записка: «Дорогі сусіди, дякую!» Виявилося, що сусідка теж має день народження. © kohan_olga
- Днями переїхав до нової квартири, вирішив, що треба налагоджувати дружбу із сусідами. Притримав бабці двері в під'їзд, а вона - як подяка і висловлюючи довіру - поділилася інформацією, що в сміттєвому баку лежать 2 бомжі.
- У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала до адміністрації скаргу, що він агресивний. Серйозно. © memesoid
- Один мій знайомий нещодавно купив квартиру у старому сталінському будинку, основний контингент якого — це бабусі в рюшечках, колишні вчительки, дідусі з шахами та колишні інженери. Загалом, все пристойно і поважно, все чемно при зустрічі вітаються. І ось у суботній ранок лунає дзвінок у двері. За дверима сусідка — бабуся, вся така сила ву пле:
— Молодий чоловік, якщо вам не важко, поважте мене, будь ласка, по-сусідськи деякими продуктами.
Мій знайомий - юнак вихований і чуйний:
- Звичайно! Сіль, цукор, сірники?
- 100 грам... © dolltroll
- Сусід-пенсіонер є. Курить у своїй квартирі на балконі, поверхом нижче. Запах, звичайно, весь у нас. Прохання, повчання не допомагали. Домовився з ним на позитиві: він виходить курити надвір, а я йому за це 300 рублів на місяць. Влітку угода відбулася, оплата після місяця (якщо зауважень був). Ось днями за серпень із ним розрахувався. А він до мене із пропозицією: «А якщо зовсім палити брошу, скільки заплатиш?» © zhekaural
- Було мені тоді років 16, у нашому будинку промивали труби перед опалювальним сезоном. Дзвінок у двері, я відчиняю, стоїть сусід, молодий хлопець, і питає мене: "У вас стояки теплі?" Я йому, опустивши очі і почервонівши: «Я не знаю, що таке стояки...» Сусід нічого не відповів, пішов. Уявляю, що він подумав.
- Їхала в ліфті, а сусідський хлопчик привітався зі мною фразою: "Привіт, сися!" Батьки прокоментували, що це не найгірше, що він міг сказати. Але ніяково було всім. © kohan_olga
-
Місяць тому сусідка о 10-й вечора виганяла з квартири свого мужика. Через вічка за цим спостерігали всі мешканці. Викинула його речі в коридор і репетувала, щоб забирався до біса. Тут відчиняються двері квартири самотньої сусідки. Вона виходить і каже: Куди ж ви чоловіка на мороз? Молода людина, заходьте до мене, переночуєте». Той дрібнички підібрав і пішов. А що? Живуть уже місяць разом. © artur654312
-
Торік поставив 2-метровий паркан із рабиці. Сусід справа дуже сильно образився, але врожай ягід був напрочуд хороший. До цього часу з дружиною вважали, що із землею щось не так: начебто все цвіте добре, а ягід немає. Виявляється, висота паркану прямо пропорційна гарному врожаю. © PivBear
-
xxx: «Кого ще конкретно задовбали щоночний гавкіт собаки поверху з 7–8-го?»
yyy: "Мене".
xxx: Ви через стінку живете?
yyy: "Я її господар". © PivBear