Родичів не вибирають, тому ужитися з деякими з них буває не так просто. Іноді вони притягують додому щурів або дивно їдять бутерброди, часом виявляють чудеса жадібності або розкидають шкарпетки вдома. І потрібно чимало терпіння та витримки, щоб ставитись до таких закидонів з усмішкою.
- Бабуся постійно порівнювала мене з дівчинкою Олечкою. Років у 5 було: "Ти квіти на листівці криво наклеїла, а ось Олечка - красиво!" Я ображалася на бабусю і ненавиділа Олечку. Але одного разу я її знищила: закінчила виш із червоним дипломом. Похвалилася бабусі. Боже, як вона репетувала, що ніхто мені не дозволяв так радіти, адже Олечка отримала синій диплом! І взагалі, яким чином я отримала червоний, адже я нічим не краща, а навіть гірша. З бабусею я дуже довго не спілкувалася, мені було дуже прикро. Через рік вона зателефонувала сама і запитала: «Чи не хочеш ти вибачитись перед Олечкою і переді мною за свою поведінку?» Я просто мовчки поклала слухавку і занесла бабусин номер у чорний список. © Vasiliska20 / Pikabu
- Коли ми збиралися іпотеку брати, свекруха з цікавою пропозицією виступила: «А давай ти, Олю, в сурогатні матері підеш? За це, кажуть, саме квартиру дають». Я питаю: «А дочка ваша скільки вже народила?» І свекруха така: "Ой, все!" При цьому вона любила поплакатися нам про тяжке життя попелу в контексті: «Дайте грошей, адже вона племінників вам народила!» © Ole4kaG / Pikabu
- Розлучився 6 років тому. На початку літа приїжджаю з подругою на дачу, а там теща щось на грядках робить. Запитую, мовляв, що за справи, а вона така: Що мені вже до нас на дачу не можна приїхати? Нагадую, що дача моя, виганяю. А наступної весни дзвінок від тестя: «Якого біса у нас на дачі якісь чужі люди?! Вони нас вигнали і обіцяли собак спустити на нас, якщо ще прийдемо». А я просто продав дачу – от і все. © JULIVAKA / Pikabu
- Подивіться, скільки подушок на гостьовому ліжку моєї мами. Ось тільки 7 із них призначені виключно для галочки. Щоразу перед сном їх треба прибирати з ліжка. © Lynda73 / Reddit
- Я люблю жінку. Ми разом уже 21 рік. Але мене буквально зводить з розуму її здатність виявляти заховані подарунки на день народження , Різдво та інші свята. І ще щоразу, коли я втрачаю гаманець чи ключі, вона завжди точно знає, де я це залишив. Сам не знаю чому, але хочу, щоб вона хоч раз помилилася. © Cantell Grim / Quora
- Чоловік з'їдає спочатку весь гарнір, а потім решту. Я питаю, чому так. Він відповідає, що має «роздільне» харчування. © Agnetc/ADME
- Моя дочка у 13 років притягла щура додому. На гроші, подаровані на день народження, купила клітку. На кишенькові купує корм та наповнювач. Збирає їй на дачі гілочки, узимку вирощує зелень. Заборонити? А як? Пацюк строго у нього в кімнаті, я туди навіть не заходжу. Викинути? Мені стосунки з дочкою дорожчі, хоч і ненавиджу цих гризунів. © Підслухано / Ideer
- Ось як мій хлопець їсть бутерброди. Якось він і мене вламав спробувати зробити таке. Але я почувала себе трохи не у своїй тарілці. © thewisestgoat / Reddit
- Сиджу на роботі. Дзвонить чоловік: «Хочеш сьогодні повернутися додому раніше? У мене короткий день. Червонішаю і питаю, що він задумав. Він: «Мені цікаво, чи зможемо ми переглянути наступні серії „Як я зустрів вашу маму“». © Shivee C. / Quora
- Чоловік раніше шкарпетки десь ховав, а нещодавно почав залишати поряд із черевиками у передпокої. Раз попередила, два, три... Тепер мовчки закидаю їх на шафу. Коли помітить скорочення чисельності шкарпеток — покажу їхню нову дислокацію. Поки тихенько чекаю. © Світлана Малюкова / ADME
- Чоловік любить готувати. Всі подруги мені заздрять, але насправді все не так райдужно. Так, страви у нього як із ресторану , але мені потім доводиться відмивати всю кухню. На мої прохання бути акуратніше він лише знизує плечима і каже, що в нього не виходить. Я б рада готувати сама, але мене він до плити взагалі не підпускає, їсть тільки те, що сам приготував. © Підслухано / Ideer
- Дружина ніколи не допиває воду з пляшок . Бере нову – і все тут. Кілька годин тому я прибрав цілу купу такої тари. © OGBlobBlob / Reddit
- Чоловікові потрібно півгодини, щоб підстригти нігті на ногах. І це природно сцена з фільму жахів. Клац, клац, клац. Тут здається, що він нарешті закін... клац! А-а-а-а-а-а! Я думаю, що він має якісь додаткові пальці на ногах. © Ellen Vrana/Quora
- Називаю батьків на ім'я. Для багатьох це дивно та дико, але це наша фішка, і все оточення вже звикло. Іноді батько підвозить чи забирає мене з роботи. На запитання колег: "А з ким це ти приїхала?" — я автоматом кажу: «З Валерою». Вгадайте, про кого тепер ходять чутки, що вона зустрічається із чоловіком у віці. © Підслухано / Ideer
- Бабуся по батькові завжди просила мою маму чистити оселедець, бо «ні в кого більше так не вийде». Мама була молода і хотіла догодити свекрусі , поки не дізналася, що після оселедця руки дуже пахуче. © kan2068 / Pikabu
- Невістка попросила мене витягти 4 тарілки з шафи. Вони ховалися там під купою інших речей. І я не кажу, що в них по всьому будинку такий безлад. Зовсім ні. Я гадки не маю, чому саме в цій шафі купа всякого мотлоху. Отже, коли мене відправили за тарілками, я навіть подумала, що це якийсь розіграш. © jeango / Reddit
- Моя свекруха: «Навіщо ти купила кухню? Можна було з одним столом п'ять років прожити! Посудомийку купила? У вас же кредит, треба всі гроші в кредит пхати! Чоловік купує другу машину, свекруху: «Чоловікові потрібен окремий транспорт, він не повинен ділити з дружиною одну машину». А як же кредит? Це інше. © Foxcap / Pikabu
- Чоловік примудряється жувати морозиво . Щоразу чути, як його зуби стукають один об одного. До того ж він обожнює тягати по одній скибочці чіпсів з пакетика, що шарудить, поки хтось поруч намагається дивитися фільм. А ще він кричить під час розмови мобільним телефоном. Мабуть, думає, що що далі живе його співрозмовник, то голосніше треба говорити, щоб його почули. © Debbie Lynn / Quora
- Була у гостях у незвичайної родини. У чоловіка з дружиною в холодильнику свої полички з їжею, як у гуртожитку. Дружина собі купує продукти, чоловік собі. Я подумала, може, посварилися. Виявилось, що завжди так було. Почали жити разом, не дійшли компромісу в грошах і вирішили проблему у такий спосіб. Вони 6 років вже одружені, є дитина, і вона, природно, має доступ до поличок обох батьків. © Підслухано / Ideer
- Чоловік: Тобі не здається, що треба перевірити дітей? О! Якось встала, принеси яблуко». Наступного разу: «Там, здається, кватирка відкрита. Перевір будь ласка. Заодно захопи подушку». А якщо відмовитися, цей маніпулятор буде половину вечора дутись і зітхати. © Шаманка / ADME