Известный историк-экономист Карло Чиполла как-то сказал: «Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают». Так и с нашими героями, которые в какой-то момент внезапно для себя поняли, что живут рядом с настоящими глупцами. Например, с теми, кто считает, что сыр — это овощ, что 1,5 часа — это 1 час и 50 минут, а Мэтт Дэймон на самом деле снимался на Марсе.
Пользователи reddit вспомнили те моменты, когда они поняли, что встречаются или дружат с недалекими людьми. Мы прочитали все комментарии и выбрал 27 самых забавных и мозговзрывательных ситуаций, которые показывают, что многим не хватает знаний об устройстве нашего мира.
- У меня дома раньше жило несколько кроликов. Однажды ко мне в гости пришел парень, с которым я тогда встречалась. Он увидел прыгающих по гостиной кроликов и заорал: «Боже мой, что с ними случилось?» Я не поняла его, и он добавил: «Почему они так прыгают? Они повредили задние лапы?» Оказывается, что он ни разу в жизни не видел кроликов. Он полагал, что они ходят как кошки.
- Мой муж раньше считал, что соленые огурцы растут как обычные. Я ему объяснила, что это не так, но он все равно мне не поверил.
- Мой бывший парень по-настоящему гордился тем, что ни разу в жизни не дочитал ни одной книги.
- Моя девушка раньше считала, что «Аль-Каида» — это страна. И она действительно мечтала когда-нибудь посетить ее.
- Моя бывшая думала, что фильм «Марсианин» был снят на основе реальных событий. Мало того, она считала, что Мэтт Дэймон на самом деле был на Марсе.
- Я как-то встречалась с парнем, который был очень самовлюбленным, если не сказать больше. Один раз, когда мы играли в карты, я попросила его надеть на себя зеркальные солнцезащитные очки, потому что в них он невероятно привлекательный... Излишне говорить, что тогда я выигрывала каждую партию. Это было 35 лет назад, и моя мама до сих пор смеется над тем, каким он был идиотом.
- Моя девушка как-то заявила, что динозавры были придуманы и на самом деле они никогда не существовали.
- Однажды моя девушка вышла на улицу, но затем вернулась и сказала, что на нее напало животное и поранило ее. Я спросил ее, как это животное выглядело, и она ответила: «Как корова, только коричневая». И да, это была корова.
- Я встречал множество людей, которые думают, что 1,5 часа — это 1 час и 50 минут.
- Каждый раз, когда я приходил в гости к своей бывшей, на ковре обнаруживал маленькие коричневые следы в форме буквы V. Я всегда удивлялся и не мог понять, что это такое. Однажды я пришел и увидел, как утюжок для волос лежит на ковре, а под ним как раз и был расплавленный ворс в форме V. Оказалось, что она всегда оставляла включенный утюжок прямо на ковре и тупо уходила на работу. Я поражен, как она вообще не спалила свой дом.
- Однажды мы играли в Mad Libs (игра, в которой нужно составить список слов, в том числе прилагательные, глаголы и т. п., а потом эти слова подставить в заготовленный текст с пропусками, получая в итоге смешной рассказ. — Прим. ред), и когда настала ее очередь назвать существительное, она спросила: «Что такое существительное?» Я сказал: «Это человек, место или вещь». Она задумалась и молчала так долго, что я решил, что она сейчас вспомнит самое лучшее существительное, которое я когда-либо слышал. В конце концов она сказала «место».
- Мой приятель встретил девушку, которая думала, что актеры из фильма «300 спартанцев» по-настоящему были убиты в боевых сценах.
- На нашем первом свидании мы пошли ужинать в кафе, которое выбрал мой кавалер. Через два стола от нас сидела пожилая женщина и не сводила с нас глаз. А спустя время она начала нервно греметь столовыми приборами. Мой парень не выдержал и признался, что это его мама. Оказывается, она хотела оценить меня и решить за своего сына, стоит ли ему встречаться со мной. На следующее свидание с этим идиотом я не пошла.
- Однажды мой бывший парень совершенно серьезно мне заявил, что люди с огромной силой воли могут долго не есть и не умирать благодаря фотосинтезу.
- Бывшая девушка как-то сказала мне, что ест сыр, потому что это овощ. К примеру, как цветная капуста. И да, она вегетарианка.
- Моя бывшая девушка указала на Сириус (самая яркая звезда в ночном небе. — Прим. ред) и искренне спросила: «Это Земля?»
- Я встречался с девушкой несколько месяцев. На Рождество я решил купить для нее подарок, который напоминал бы ей про одно смешное событие, связанное с ней и моим котом. И я оформил презент так, будто это кот сделал подарок. Я считал, что это будет очень мило и мы станем ближе друг к другу. Но вместо этого она рассердилась, что мой кот приготовил ей подарок, а я нет. Я думал, что она шутит... Хуже того, мы были у ее родителей, и они также были недовольны тем, что я не приготовил подарок для их дочери. Это было капец как неловко, и я понял, что у нас вряд ли что-то выйдет.
- Я понял, что мне не стоит продолжать строить отношения с этой девушкой, в тот момент, когда она в переполненном ресторане кинула в лампочку нож для масла и разбила ее. Девушке просто не понравилось ее мерцание.
- Моя бывшая девушка заявила, что лук чернеет сразу после того, как его разрезали, потому что «он поглощает токсины из воздуха».
-
Моя теперь уже бывшая жена как-то заявила, что ветер создают деревья. Они просто волнуются, и это подталкивает воздух, создавая ветер. И нет, она не шутила. Что же заставляет деревья волноваться, я решил не спрашивать.
- У меня была подруга, которая при пересечении дороги никогда не смотрела по сторонам. Я спросила ее почему, и она ответила, что просто подаст в суд на водителя, который ее собьет. Я спросила, как она собирается это сделать, если ее размажет по дороге, на что подружка сказала, что она перевернется и запомнит номерной знак.
- Я поняла, что мой парень не дружит с головой, когда я в третий раз должна была ему объяснить, что репеллент от комаров надо наносить на себя, а не распылять в воздухе, пытаясь попасть им в комаров.
- Я почти месяц встречалась с одним парнем, который не знал, что женщины кормят детей грудью. Он считал, что грудное вскармливание — это всего лишь удобный способ удерживать ребенка и кормить его из бутылочки. Я сказала ему, что он идиот, на что он с усмешкой ответил: «Я не знал этого, так как не встречал ни одной женщины, которая кормила бы ребенка грудью». А когда я сказала, что кормила грудью сына, он назвал меня растлительницей.
- Когда мы встречались, я была вегетарианкой. Как-то он спросил, ем ли я рыбу. Я сказала: «Нет, я не ем животных». На что он ответил: «Рыба не животное, это млекопитающее». Я даже не знала, что сказать, я просто вышла из комнаты.