1. - Ти висипаєшся?
- Так.
- А як у тебе це виходить?
- Напевно, я – пісок…
2. Старий дуже багатий єврей лежить у палаті. Біля входу до палати зібралося багато його родичів. Виходить лікар. Присутні звертаються до нього:
- Лікарю, скажіть, є хоч якась надія?
- Ні, звичайна застуда.
3. - У Стародавньому Римі деяким рабам дозволялося мати своїх рабів.
– Тепер це називається менеджер середньої ланки.
4.
- Дорогий! Ти не можеш завжди заперечувати!
- Ні не можу…
5. У мене одна дитина розумна – хоче сконструювати парашут. А інший... ну як би це сказати... має намір цей парашут випробувати.
6. Олег привів Варвару додому, щоб познайомити маму зі своєю новою подругою. Мама дуже зраділа. Виявилося, що у школі вона сиділа з Варварою за однією партою.
7. Люди, будьте пильні! Один необережний рух та... на ваш комп'ютер встановиться Яндекс-браузер.
8. Хто каже «Та як я собі когось знайду, якщо 24/7 сиджу вдома», не переживайте. Я постійно кудись ходжу: театр, кіно, виставки, бари, різні зустрічі. Результат той самий.
Тож відпочивайте собі спокійно.
9. Помітив, що в моєму будинку живуть лише кіт та собака. А я приходжу до них щоб нагодувати та вигуляти перед сном.
10. "Чорна п'ятниця" - брехня, розлучення та маніпуляція. Реальна дійсність – синя п'ятниця.
11. Знесла яйце курочка Ряба. Просте яйце. А у діда з бабкою пенсії маленькі і вирішили дід із бабкою відправити яйце на продаж у магазин. Поки яйце добиралося до магазину, зустрівся йому дорогою перекупник, потім другий, третій... І коли яйце дісталося, нарешті, до прилавка магазину, воно перетворилося з простого на золоте.
12. Судячи з картин Пабло Пікассо, він жив на Марсі. І ніколи не бачив земних жінок. Навіть не уявляв, як вони виглядають.
13. - Ну, лайкнув я її кілька разів, і що? Підписано я на тебе.
14. - Підкажіть, яка перша ознака вагітності?
- Це питання, люба, це питання. Він і є першою ознакою.
15. Робінзон Крузо – ось хто справді починав з нуля!
І добився сам!