Читаем и смеемся!
— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…
- Женщина - странное существо - мечтает найти сильного мужчину, чтобы потом им управлять.
- Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень."
- Когда у нас садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.
- Жена мужу:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
- ТОТ или ЭТОТ?
- — Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.
- Две подруги фоткаются на телефон:
- Фууу, ну и рожа!
- Ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрела.
- - Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Почему без хлеба?!
- - Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
- Настоящий мужчина всегда твёрдо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.
- Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.
- Говорят, в одну реку дважды не выйдешь. А я трижды вошёл да ещё и на грабли там наступил.
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
- Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
- - Встречаюсь с двумя мужиками, не знаю кого выбрать
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - завязывай. Муж узнает – убьёт
- - Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.
- Замечено, что лучше всех в Ferarri разбираются люди, ездящие на метро.
- Семья за ужином, муж жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.
- - Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
real-vin.com
