Мабуть, кожен з нас у житті мав моменти, коли ми щось не так зрозуміли або когось не так розчули. Наприклад, текст у пісні чи співрозмовника під час розмови. І добре б ми неправильно співали в дитинстві якусь пісню, але от невірно почуте слово під час розмови, особливо з незнайомою людиною, нерідко призводило до вкрай комічних ситуацій. Якраз про такі випадки розповіли користувачі мережі.
- Нову дівчинку в дитсадку називала Фантою, бо не почула її ім'я. Насправді її звали Ванда. Вона мене жодного разу не виправила, а я була покарана за те, що нібито таким чином її дражнила. © Shenok_sobaki / Twitter
- Коли я народила доньку, у пологовому будинку завжди називала її Євушка, тобто Єва. Сусідка по палаті не витримала, другого дня запитує: «Чому ви свою дочку завжди називаєте „дівчина“?!» © Ірина Єрьоменко
- Сиджу в друга. Раптом із ванної виглядає його дружина і питає: «Можна я тут гола посиджу?» Думаю, мало які у людей звичаї. Дивлюся на друга, у нього очі округляються: Чого?! А вона нам з-за дверей показує фен і повторює: "Можна я тут голову посушу?" © VarHagen / Pikabu
- Сто років уже минуло, але цього діалогу я не забуду ніколи. Сестра розповідала про свій коледж і раптом у розмові проскакує:
— ...наш ректор, Мерзавець Могилович.
Я в легкому здивуванні, питаю:
— Це в нього таке прізвисько?
- Чому? Ім'я.
— Ось прямий Мерзавець Могилович?
- Ну так.
Загалом, як згодом з'ясувалося, його звали Мірза Ісмагілович. © Gingerina17 / Pikabu
- Я зараз вагітна другим. Прийшла на перше УЗД, лікар запитує про попередню вагітність: "У кого народжували?" Кажу: "Не знаю". Він дивиться як на дурну і таку: «Не знаєте, кого народили?» © Akhm / Pikabu
- У пісні Валерія Сюткіна є такі слова: «І ці 42 хвилини під землею я день за днем складу на рік». Так ось, моя знайома чула її так: «42 хвилини під землею я день за днем вожу кота». І ніяк вона не розуміла, навіщо бідного кота тягати із собою у метро щодня. © Яна Бойко / VK
- Працюю в кол-центрі, дзвоню хлопцю, нагадую про оплату кредиту. Він ниє: «Що мені тепер, нирку продавати?» Я розчула «ланцюжок», і говорю, мовляв, продавайте, зі мною теж була подібна ситуація, я продала. Він узяв і скинув телефон, а до мене не одразу дійшло, що він мав на увазі. © Підслухано / VK
- Якось з другом загуляли-загуділи на всю ніч, а він тоді тільки-но почав зустрічатися з дівчиною. Наступного дня вона спитала, чому він увечері не зайшов до неї. Друг чесно сказав: "З Санею всю ніч гуляв". Закінчилося все образою та скандалом. І тільки потім з'ясувалося, що «з Санею» звучить як «з Анею», а Аня була його попередньою дівчиною і викликала моторошну ревнощі у нинішньої. © Олександр Уваров
- Пам'ятаю, робила вперше манікюр із гель-лаком. Майстер нанесла лак і каже мені: «Суй лапу!». Ну я засунула руку, ще подумала, що вона якось зневажливо сказала. Чому лапа? Нормальна рука ж! І тільки потім я зрозуміла, що вона сказала: «Суй у лампу!». © Ольга / ADME
- Моя вчителька з літератури дуже любила шаблонні шкільні обороти. Коли клас не міг відповісти на будь-яке її запитання, вона часто примовляла: «Ну, ви тільки подивіться - ліс рук, просто ліс рук!». А я дуже довго не міг зрозуміти, хто ж такий Ле Срук. Думав, що француз якийсь. © crazy.potato / Pikabu
- На час навчання у тітки жила племінниця-студентка. Також у тітки була дочка-старшокласниця, і дівчата дружили. Якось тітка, учитель географії, взялася за виховання доньки, і тут племінниця підходить і голосно їй каже:
— Тобі що?
Тітка навіть розгубилася від такого нахабства. Невже вона, як мати, не може доньці зауваження зробити? А племінниця їй повторює:
— Тьотю, Тибету — це що? © omelena / Pikabu
- Якось із дружиною поїхали магазинами в інше місто і залишили трирічну доньку бабусі з дідусем. Через пару годин дзвонить бабуся і впалим голосом повідомляє, що дитина просить чорну труну. У нас із дружиною трохи істерика від сміху не трапилася. Дитинча лише хотів мультфільм «Робот Робік», але її дикція та сприйняття бабусі зробили свою чорну справу. © Lathandere / Pikabu
- Прийшла на манікюр. Обговорюємо з майстром гарне вершкове масло із сусіднього магазину. Вирішила дізнатись у неї, скільки ж воно коштує. Вона сказала, що саме чоловік пішов за ним. Через якийсь час їй дзвонить чоловік. Вона щось йому в трубку каже, а потім мені:
— 106.
— Хороша олія, недорога!
Вона мені голосніше:
— 106!
— Та я вже зрозуміла.
Вона вже репетує:
— Суші! © Лиса Патрікеївна / ADME
- Сидить цілий потік у лекційному залі, викладач вищої математики (жінка поважного віку) звертається до нашої однокурсниці: Як вас звуть? Та відповідає: "Ізабелла!" Викладач: Я забула? Як можна ім'я забути? Весь потік покотився зі сміху, довелося студентам, які сиділи попереду, повторити її ім'я кілька разів. © Мухаббат Мухутдінова
- Няня запитала мою 3-річну дочку, як її звати. Вона сказала: "Ізабель". Мабуть, жінка не дочула і сказала їй: «Ну нічого, забула та забула». © Svetlana Kirillova
- Діти репетирували у саду пісню «Надія — мій земний компас». Одна з дівчаток потім підійшла і спитала, навіщо Надію змушують мити якийсь земний компас. Довелося пояснювати, що до чого. © Ольга Кожевнікова / VK
- Нещодавно їхала поїздом. У купе зайшла провідниця і почала розповідати про зручності поїзда: «У далекому кінці вагона встановлено біотуалет, а в ближньому туалеті закриваються іноземці, користуватися ним не можна». Я випала в осад, подумала: Фіга собі! Цілий туалет у вагоні, щоби там закривалися іноземці». У шоці перепитала, навіщо вони там закриваються. І тут уже офігіла провідниця. Виявилося, другий туалет був не біологічним, а той, в якому по-старому всі відходи скидаються на рейки, тому він закривається на станції. © Lada Ryasnova
- Справа була років 10 тому. Чи то кінець осені, чи то початок зими. Зайшли з подругою в кафе, замовили 2 гарячі шоколади, щоб зігрітися. У результаті приносять нам 2 грецькі салати. © IgorLogist / Pikabu
- Я досить вгодована, а моя подруга теж жінка масивна, але при цьому дуже культурна. Якось я приходжу до неї і чую: "Яке у вас ожиріння!" Я стою в шоці з щелепою, що відвисла, вона бачить по моїй реакції, що щось не так. І про всяк випадок повторює: «Намисто нове самі зробили?» © LenaU / Pikabu