Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Редакция AdMe.ru, с теплотой вспоминая студенческие годы, представляет высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
- — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
- Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
- Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
- Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
- — Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
- Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
- Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
- — А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
- Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
- Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
- Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
- — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
- Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
- — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
- Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
- Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
- Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
- Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
- Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
- «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
- После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
- Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
- Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
- Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
- Не будем тянуть кота за все его подробности!
- Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
- Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
- В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
- — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
- Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.