1. - У меня с моей новой девушкой пока "конфетно-букетный" период.
- А у меня уже "салатный". Она мне утром салатики готовит.
2. - Прoститe, вы врeмя нe пoдскaжeтe?
- Moгу скaзaть, нo тoлькo примeрнo...
- Нe тoмитe!
- Kaжeтся, сeгoдня втoрник...
3. - Когда женщина говорит, что ты – лучший, невольно задумываешься: «Где и когда прошло соревнование?»
4.
5. GPS подсказывает мне дорогу. Еду. Останавливают. Сотрудник вежливо, тактично, с улыбкой начинает журчать:
- Доброе утро...инспектор...Ваши документы.
В этот момент из динамиков машины доносится женский голос: "Внимание! Впереди мобильная засада. Скрытый патруль ДПС".
Инспектор, не останавливая свою нежную руладу, машинально: "...бл...ь какая...".
6. - Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву "л"...
- Лобзик?
- Да. Лобзик.
7. На заметку женщинам:
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!
8. - Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...
9.
10. Одесская мудрость: еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
11. Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.
12. Девушка первый раз в гостях у парня:
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
13. - А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!