Часто реальність не відповідає нашим про неї уявленням. Герої нашої сьогоднішньої добірки засвоїли це на своєму досвіді, коли вели розмови з медичними працівниками чи сусідами, а також зіткнулися з таємницями членів сім'ї чи витівками свійських тварин.
- Я якось зайшла у справах до одного далекого родича. Він, побачивши мене на порозі, зачинив двері у вітальню і ще й загородив собою. Заінтригував, однак. "В чому справа?" — питаю. «А ти не сміятимешся?» Клятвенно пообіцяла, що не буду. Відкриває, а там стоїть вбрана ялинка (на дворі травень). «Тьху ти! - Відповідаю. — Я вже думала, що ти собі даму серця завів, а тут лише ялинка...» © Єлизавета Мочалкіна / ADME
- Виходили з донькою з дому, зустріли сусіда сходовим майданчиком. Він одразу до мене:
— Ти чого на свою дочку так репетуєш? Вона зовсім маленька.
— Та я наче не кричу на неї, ми мирно живемо.
А сам говорю, звертаючись до дочки:
— Пішли, Леро, нам за мамою ще заїжджати.
Сусід здивовано:
— У сенсі «Лера»? Я думав, її Аліса звуть.
Виявилося, він чув, як я на розумну колонку кричу, коли вона тупить: «Алісо, тихіше! Алісо, вимкнися вже!» © IDI.RABOTAI / Pikabu
- Був дуже насичений день: прийняли на нову роботу з гарною зарплатою, підвернувся цікавий підробіток, плюс я готувалася до дня народження сина. Несподівано стало погано... Викликала швидку із симптомами «преподобморочный стан, біль у грудях, нестача повітря». Діагноз лікаря: нервове потрясіння на ґрунті радості. Вколов заспокійливе і поїхав геть. Пораділа, ялинки-палиці. © Neta199128 / Pikabu
- Якось вирушили з хлопцем у поїздку на усі вихідні. Їхали 2–3 години, і тут я розумію, що наспіли місячні. Поки реєструвалися в готелі, я була просто в паніці. Почувалася жахливо ніяково. У номері розповіла хлопцю про проблему. На мій подив, він усміхнувся і набрав мені гарячу ванну, щоб трохи пройшли болі. Коли вийшла звідти, виявила, що за цей час він встиг збігати до магазину та купити мені тампони, прокладки та шоколад. Виявилося, що він зростав із 3 старшими сестрами. До речі, тепер ми одружені! © Delicious_Log_4130 / Reddit
- Якось уранці їхав я на роботу, і один розумник замучив маячити переді мною, при цьому жодного разу не ввімкнувши поворотники. Машина, судячи з вигляду, нова, і хлопцю за кермом дуже хотілося вичавити з неї все, що можна. На одному зі світлофорів порівнявся з ним, жестом попросив опустити бічне скло і спитав, скільки коштує його машина. Хлопець із гордістю називає 6-значну цифру.
— А навіщо ти взяв поламану машину?
- В сенсі?
- У тебе жоден поворотник не працює.
Поки він намагався знайти відповідь, спалахнула зелена — і я поїхав. © Konstrucktor / Pikabu
- Лікар порадив моєму чоловікові проходити не менше 1000 кроків на день. Син подарував нам із чоловіком за фітнес-браслетом. Спочатку ми гуляли разом, але потім вибрали зручні маршрути. Якось чоловік повернувся з прогулянки і хотів похвалитися, як багато він пройшов, але зрозумів, що годинника на зап'ясті немає. Вирушив на пошуки. Через 10 хвилин дзвінок у двері. На порозі стоїть хлопець, якого я багато разів бачила в парку з моїм чоловіком: "Ваш чоловік забув цей годинник у мене". Виявилося, що кожен день він віддавав фітнес-браслет хлопцеві на пробіжці, а сам увесь цей час сидів на лавці і говорив зі своїми друзями. © Vijaya Lakshmi / Quora
- Живу у приватному секторі. Видивляюся одного разу у вікно і бачу, як у двір заїжджає чорний джип. З нього виходять 3 амбали, прямують до дверей. Мене вже починає трясти, будинки одна до того ж. Побігла зачиняти двері на замок, раптом один із них побачив мене, постукав у вікно і махає. Зібрала всю волю в кулак, відчиняю двері, а вони: «Здрастуйте!» Я кивнула. Тут один зробив крок уперед і каже: «Я дивлюся, у вас погані вікна. Ми пропонуємо вашій увазі вікна...» © Палата № 6 / VK
- Черговий лор виписала моєму 2-річному синові для лікування отиту краплі. Через тиждень рівно в тому ж кабінеті інший черговий лор каже: «Ці краплі – повна нісенітниця» – і призначає інші. Ще за кілька днів третій лор у цій поліклініці виписує знову перші краплі. "Як же так?" — питаю. Навчена досвідом лікар задумалася секунд на 40 і видає: «Ну так, у нас творча професія». © ether174 / Pikabu
- Знайома робила флюорографію. Роздяглася, заходить у кабінку апарату. Лікар у мікрофон каже:
— Візьміть ланцюжок у рот.
Вона дивиться на всі боки — немає ніякого ланцюжка! Лікар ще голосніше й наполегливіше:
— Візьміть ланцюжок у рот!
Та вирячиться на нього, не зрозуміє ніяк. А сама представляє в голові такий ланцюжок із ванної, слив закривати. І тут лікар виходить зі своєї кабінки і суне їй у зуби її ланцюжок, що висить на шиї. Ось виявляється, чого він хотів! © Шоколадний кравасан / ADME
- Купила уживаний комод у спальню. Щоб оновити його, висунула усі ящики. На дно одного з них був приклеєний великий конверт. Я вже була в передчутті чогось чарівного. З конверту випала купа сімейних фотографій 1950-х років... Фотографій моєї родини! Минуло понад 40 років, відколи я бачила їх. Як комод опинився в антикварному магазині за 2 тис. км від того місця, де я виросла, і які були шанси, що я його куплю? Це загадка, яку ніколи не зможу розгадати. © Judith Jones / Quora
- Моя кішечка любить красти у мене кулькові ручки. Іграшок у неї вище за дах, але ручка — це предмет бажання, причому саме пральна. Днями знову переконалася в неймовірному розумі та кмітливості цієї кішки. Застрибує на мій робочий стіл і одразу починає лапою підгортати ручку. Строго кажу їй: Кася, не тягни лапи до моєї ручки!
Кася: та не питання. Бере ручку в зуби та тікає з нею. І не причепишся ж. © Anastomus / ADME
- Живемо у приватному будинку. На новосілля подарували собаку. Так вона виявилася страшною боягузою. Її будка стояла недалеко від хвіртки, і, коли брязкав замок, вона ховалась і підглядала одним оком. Якщо це був хтось із домашніх, то вона радісно вилітала, виляючи хвостом, а якщо чужі, то ховалася остаточно... Через деякий час друзі поцікавилися, як їхній подарунок живе. «Відмінно, але потрібний ще один собака». - "Навіщо?" - «Та щоб цю охороняти!» © Підслухано / VK
- Послала мене дружина в магазин, попросила зараз купити тест на вагітність їй та її колегам на роботі. Виклав на касі останніми. Коли до них дійшла касир, мила жінка років 60, запитала: А чого ж ви так боїтеся? Аж 7 штук!» А я їй: «Та я на трьох, дружині та на роботу!» Довго не міг зрозуміти, чому в мене майже кинули здачу і так дивно й засуджували люди. Так швидко з магазину за свої 35 років я ще жодного разу не тікав... © Підслухано / Ideer
- Було мені років 15–16, вирішила купити лінзи та пішла з подругою до офтальмолога. До кінця огляду лікар мене запитує: "Місячні?" Я в ступорі, вся почервоніла. І зніяковіло відповідаю: «Так, третій день». Лікар, ледве стримуючи регіт: «Лінзи, питаю, місячні чи тримісячні?» Я почала дико іржати і просто вилетіла з кабінету. © Підслухано / Ideer