Хитруни, які в будь-якій ситуації здатні вийти сухими з води

«Я думаю, многим надоело свинство в подъездах. Недавно обнаружил в магазине одну любопытную вещь за 77 рублей»

Выглядит как настоящая камера, есть моргающий красный глазок. Прилепил на двусторонний скотч над дверью. Уже неделю никто не оставляет мусор возле лифта. © Dimon0690 / Pikabu

Зато экономная

В 7–8-м классе у меня была подруга Алена. Когда ее приглашали на день рождения одноклассники или соседки-подружки, она, так как ее душила жаба, не покупала подарок. Просто ловила на улице бездомного котенка и дарила его. Однажды это был щенок от дворовой собаки. © Ateis / Pikabu

«Коллега прячет сахар на работе в пакет из-под соли. Это гениально!»

Отвлекающий маневр с клубничкой

Расшатался зуб. Понял, что надо идти к стоматологу. Заполнил анкету, забрал меня хирург (миниатюрная блондинка), зашли в кабинет. Меня аж затрясло. Поставила укол. Ну и берет в руки щипцы.
— Если будет больно, поднимите руку вверх.
Лезет мне в рот, я руку вверх сразу.
— Больно?
— Нет, я не специально, инстинктивно.
Опять щипцами в рот. Я опять руку вверх.
— Так у нас дело не пойдет. Если будет больно, хватайте меня за грудь.
Я только начал вникать в ее слова, а она уже выдернула мне зуб.
Сижу с полным ртом тампонов, спрашиваю у нее:
— И часто это срабатывает?
— Всегда.
И засмеялась. © LRAss / Pikabu

«Два по 0,25, пожалуйста!»

Не говори «гоп!», пока не перепрыгнешь

Был я как-то в Японии. Там приобрел себе очки с камерой. Пошел там же в один музей, где фотосъемка была запрещена. Но я же хитрый — я эти очки с собой взял. Хожу, скульптуры разглядываю. Вечером пришел в отель и давай видео на компе смотреть. А там только потолки да люстры, потолки да люстры. И ни одной скульптуры. Оказывается, я, когда в музей зашел, очки по привычке вверх на голову убрал... © Подcлушано / Ideer

Здесь попахивает хитростью маленького стратега

И осудить хочется, и отдать должное фантазии

Жена рассказала недавно историю о том, как ее подруга детства изменяла мужу и не вызывала никаких подозрений. Ее положение осложнялось 2-летним сыном, которого она повсюду таскала за собой, даже к любовнику. Парень умел разговаривать и мог ее выдать. Чтобы этого не произошло, своего любовника она никогда не называла по имени в присутствии сына. Всегда звала его тетей Наташей.
Приходят вечером домой, отец спросит: «Где вы с мамой были?»
Сын: «У тети Наташи».
Папа: «Ну ок». © Tsem88 / Pikabu

«Решила отклеить надпись „С Новым годом!“ на тот случай, если захочу передарить кому-нибудь чай. Кто-то оказался хитрее»

Настоящий продавец в душе еще и артист

Стою я как-то у палатки с овощами и слышу, как одна женщина говорит продавцу: «А еще дайте 2 лотка малины. Вчера купила, ну просто обалденная. Хотя нет... Давайте 3, а то разберут». Ну и смотрю, все те, кто стоял за женщиной, начали скупать малину. Ну а я чего? И я купила. Дошла до банка потом, возвращаюсь назад, а эта же женщина выставляет аккуратно лотки назад. В общем, часто видела, как она там нахваливала то помидоры, то персики. © GoodPenguin / Pikabu

«Отключили свет в доме, друг предложил сыграть в морской бой. В конце игры он понял, что что-то тут не так»

Против лома нет приема, если нет другого лома

Произошло только что, наблюдал в очереди в аптеке. Залетает мужичок средних лет:
— Девушка, у вас есть минералка? Жена на улице умирает, воды надо...
Фармацевт с округлившимися глазами:
— Вот, идите и возьмите быстрее, я вам холодильник открыла.
Мужичок взял воду, стоит расплачивается и говорит:
— Ой, спасибо, девушка, а то очереди у вас, а на улице жена просто умирает... от жажды.
И пока очередь не начала возмущаться, вылетает из аптеки. © Efimdos / Pikabu