Новости-N
Google

Новостной порталНовости мира

21 самый дурацкий вопрос, который задают стюардессам



Мэтт Мельцер собрал целый список вопросов, которые задаются бортпроводникам и невероятно их бесят. Да, в этом списке нет нашего любимого «А вас случайно не Жанна зовут?» Вам знакомы все ужасы перелетов? Кричащие младенцы, вечные задержки вылета, все толкаются, нарушают распределение мест. А теперь представьте, что вы летаете на самолете… Каждый. Чертов. День. И вам за это не особо много платят.

 

Добро пожаловать в типичную жизнь стюардессы. Вы можете путешествовать по миру, но придется лететь с теми самыми людьми, что делают перелеты такими ужасными. Все, наверное, знают, чем можно довести бортпроводника. Мы поболтали со множеством бортпроводников и выделили 21 вопрос пассажиров, который способен просто выбесить. Отвечали сами работники авиакомпаний.

 

1. Я успею на пересадку? Что же, посмотрим… Вот проводник забрал вашу пустую чашку в 13.15, а ваш стыковочный рейс вылетает в 13.20. Позвольте спросить у магического шара…. Иии…. Он явно сказал «Нет».

 

2. Почему мне нельзя в туалет в первом классе? Потому что если бы все им пользовались, то не было бы такого понятия, как «отдельный туалет в первом классе».

 

3. Почему я должен регистрировать свою сумку? Это и ежу понятно. Потому что весь самолет попросту кишит засранцами, которые под завязку забили верхние багажные полки зимними пальто и коллекциями булыжников в картонных коробках.

 

4. Вы не знаете, это безглютеновая еда? Неизменным ответом на это будет «да». Вся «чувствительность» к глютену — просто внушенная вам придумка.

 

5. Почему не показывают фильм, нет Wi-Fi или других развлечений? Потому что нет. Посмотрите в бортовой журнал, спорим, вы там не найдете список лучших закусочных Америки. Можете поискать в Канзасе.

 

6. Почему наш рейс задерживается? Посмотрите в окно. Видите ли взлетная полоса занесена снегом, как Сибирь в январе. МОЖЕТ БЫТЬ поэтому? Ну я только предполагаю — может быть?

 

7. Так что, ты из клуба «высокой мили» (т.е. занималась сексом в летящем самолете)? Сейчас я даже завидую женщинам в баре, которых вы хотите подцепить такими тупыми приемами. Они по крайней мере могут вам вмазать.

 

8. Над чем мы пролетаем? Над чем-то коричневым. А еще голубым. А вот только что пролетали над черным с желтыми огнями. Ну вот над чем-то таким обычно и летаем.

 

9. Не могли бы вы помочь поднять мою сумку? Из-за корпоративных правил это запрещено, но вот совет, как этой проблемы вообще избежать: сдавайте большие сумки в багаж. Это стоит всего 25 баксов, и судя по вашему дыханию, вы уже спустили ровно столько в баре аэропорта.

 

10. У вас есть еда для моего ребенка? Когда вы бронировали билеты, вы позабыли, что вашего маленького ребенка нужно часто кормить? Ну что ж, поздравляем — вы родитель года. Пусть пожует сырных чипсов.

 

11. Где мое место? Вы сейчас на 21A, а ваше место ровно под табличкой 14, на стороне DEF. Казалось бы все предельно ясно.

 

12. Они задержат самолет, если я не успеваю? Мы всегда говорим «Да», так что, черт побери, успокойтесь. Смысл в том, что если вы не опаздываете огромной толпой, то никто не будет заставлять 200 человек ждать вас одного.

 

13. А с моим багажом ничего не случится? Вопрос был бы уместным, если бы мы были не бортпроводниками, а широкоплечими парнями с комбинезонах, которые работают на взлетной полосе.

 

14. Когда уже нормальная погода будет? Очень лестно, что вы считаете, что стюардессы похожи на красоток из новостей погоды, но ни у одной из нас нет соответствующей метеорологической подготовки.

 

15. А моему ребенку есть что посмотреть интересного? Да. Пусть смотрит на свои веки изнутри.

 

16. Почему в этом рейсе не кормят? Мне жаль, если вы аж с 2002 года не летали. Но последний раз мы подавали еду, когда Джастину Биберу было семь лет. Может вам угодно купить бутерброд за 10 баксов?

 

17. Можете проверить, какой я там в очереди? Вы держите в руках телефон с открытым приложением, в котором четко говорится, что вы числитесь 45-тым в очереди на салон с 20 местами в первом классе. И оно вам не лжет. Зато я могу.

 

18. У вас есть одеяла? Если вас так и тянет заработать себе хламидии, есть способы куда более прикольные.

 

19. Пилоты знают, как посадить самолет? Нет, мы просто взяли пару статуэток Кришны из багажа, одели на них форму летчиков и теперь молимся, чтобы пронесло. Крутой план, да?

 

20. В бизнесе/первом классе есть свободные места, на которые можно пересесть? У вас есть дебетовая карта, на которой не меньше 89 долларов? Тогда можете.

 

21. А это безопасно — лететь над Кубой? Вот последнее, что будет делать страна, у которой нет денег на дороги, это пытаться сбить пассажирский самолет. Так что просто расслабьтесь и наслаждайтесь своими безглютеновыми крендельками.

 

 

 В мире чудес

Поделиться:
 


В связи с обострением общественно-политической ситуации в Украине администрация сайта призывает читателей быть взвешенными и сдержанными при комментировании новостей.

Все комментарии, в которых содержатся признаки разжигания межнациональной розни, призывы к антиконституционным действиям, а также нецензурная лексика, будут немедленно удаляться.


Вы также можете обсуждать наши новости и статьи как в комментариях на сайте, так и в наших группах вFacebook,«ВКонтакте»,Google+ иTwitter.Мы надеемся на скорейшую нормализацию ситуации и мирный исход любых конфликтов.


Показать комментарии