"Катаклизм — это клизма для кота?" - детские смешные фразочки

Веня (4 года) и папа сидят на кухне, кушают виноград. Папа развлекается тем, что подкидывает виноградинки и ловит их на лету. Веня, восхищенно:
— Ух ты-ы! Да ты прямо дрессированный!

Настя (5 лет) пытает родителей:
— А мы с Сережей маленькие были у мамы в животике?
— Угу.
— А мы что там, внутри, совсем голые были?!
— М-м-м, ну да...
— Ну что же ты, мама! Не могла нам хотя бы трусы туда передать!

За обедом. Мы с мужем беседуем, что-то спрашиваем у Милаши (3 года 11 месяцев). Она молчит, как будто не слышит. Папа спрашивает в шутку:
— Милаша, ты зависла?
Милаша возмущенно:
— Я думаю о своей жизни!

К трем годам Верочка осознала, что мир делится на женскую и мужскую половину, и начала одолевать меня вопросом:
— Мама, ты хоть девочка?

Дочка (5 лет 7 месяцев) играет с папой в настольную игру по географии, смысл которой состоит в том, чтобы найти страну на карте и назвать столицу. Выпадает ей Великобритания, радостно кричит:
— Англия!
— А столица?
— Биг Бен!

Ходим с ребенком на занятия, и пока дети занимаются, мамочки сидят в коридоре. Около меня присела женщина с пышными формами, а грудь у нее была просто феноменальных размеров. Мимо проходила мама с девочкой лет 3. И вот ребенок, с полными восторга глазами, кидается к моей соседке, хватает ее ручонками за эту самую красоту и говорит:
— Где такую купила? — и, не дождавшись ответа, разворачивается к матери: — Мама, а тебе такую нельзя? Вот папа обрадуется!

Собираемся на улицу, одеваем младшего. Алекс (4 года) изо всех сил вырывается от папы:
— Я хочу, чтобы комбинезон мне надела мама!
Папа делает грустное лицо:
— Тогда я ужасно обижусь!
— Ну, ладно! — подумав, отвечает сын, — Так и быть, застегнешь мне ботинки.

Малая (5 лет) нашла мою старую куклу и спросила:
— У нее что, клещевой энцефалит был?

Обнимаю сыночка Марка (3 года 4 месяца) и шепчу:
— Я тебя люблю.
— На здоровье.

Смотрим передачу. В кадре один из участников — пожилой полный мужик и ведущая — ослепительная красавица в великолепном белоснежном платье. Младший тычет пальцем в телевизор:
— Мамочка, смотри, точно как ты, точно как ты!
Старший, бросив взгляд на экран:
— Это ты про кого из них?

Познакомились с красивой девочкой. Знакомство было недолгим, но барышня решила времени не терять и, краснея, говорит Максиму:
— Ты на мне женишься?
Максим смотрит так оценивающе:
— Не знаю! Давай посмотрим, какая ты вырастешь!

Говорю дочке:
— Я тебя люблю.
Элина (7 лет):
— Правильно, я для этого и родилась!

Была в гостях у друзей. Возвращается из школы их сын-второклассник.
— Что сегодня получил, Никит? — спрашиваю я.
— Пятерку по рисованию!
— Это за ту лошадь, что я нарисовал? — радостно оживляется папа.
— Нет, это за самолет, который рисовала мама. А за твою лошадь поставили три.

Богдан (7 лет):
— Бабуль, а я знаю, почему в Австралии коренного населения нет.
— И почему?
— Да потому что у них обезьян не было!

Засиделась в интернете, подкрадывается ко мне муж и неожиданно целует. Я, застигнутая врасплох:
— Ты чего?!
— Ничего! А что, нельзя тебя поцеловать?
Сын, сидящий рядом, любезно:
— Да целуй ее сколько хочешь!

Рома (4 года):
— Мама, поехали со мной и с дедом на рыбалку!
— Нет, Рома, не получится. Рыбалка — не женское дело.
— Что ты, мама, очень женское: надо просто сидеть и молчать.

Саша в школьной анкете на вопрос: «что самое важное в жизни?», написал: «иметь маму». Приятно, однако.

Заехали после работы вечером к брату забрать спиртное, купленное к дню рождения, муж вышел, мы с дочкой в машине. Малая (3 года 11 месяцев):
— Куда папа пошел?
— Тебе на день рождения коньяк купить.
Несколько секунд молчания, потом брызги слез и вопль:
— Я не хочу коньяк на день рождения, я хочу коляску для кукол!

Даше (7 лет) задали домашнее задание: придумать историю со словами «Кто?» «Какой?» «Что делает?» «Зачем?» «Что получилось?». В итоге: Кто? Кошка. Какая? Жирная. Что делает? Жрет рыбу. Зачем? Чтобы набраться сил. Что получилось? Стала еще жирнее.

Рома (4 года), насмотревшись рекламы по телевизору:
— Папа, купи мне «Тик-так», хочу освежить свой кариес.

Перед сном пою Кате колыбельную. А она под одеялом приплясывает:
— Мама, когда ты поешь, у меня почему-то мышки сразу танцевать начинают.
— Какие у тебя там мышки?
— А вот эти, — и по плечам себя хлопает.
Ну логично же, что если то, что снизу, называется «подмышками», то над ними должны быть просто мышки.

Мой сынуля сегодня попытался мягко объяснить, что мама петь не умеет. Едем в машине, играет радио, я подпеваю. Артём:
— Мама, может ты будешь петь, когда никого рядом не будет?
— Тебе не нравится, как я пою?
— Нет, нравится, просто твое пение оставляет какое-то странное ощущение.

Играем с конструктором. Илюша (5 лет) говорит:
— Мама! Построй мне дом.
— Почему я? Давай, ты.
— Мама, построй. Я хочу посмотреть, на что ты способна.

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где всё это время был папа-козёл?

Разгадываем кроссворд. Я:
— Групповой танец, где все держатся за руки и ходят по кругу.
Паша (5 лет):
— Тюрьма, что ли?

Сегодня утром бужу своих мужчин: мужа на работу, сына (5 лет) в садик. Говорю им:
— Вставайте, лежебоки!
Сын отвечает:
— Мы не лежебоки, мы лежачие полицейские!

— Веруня, ты, небось впереди всех на зарядке в садике ходишь?
— Нет.
— А кто впереди тебя?
— Тамара Ивановна.

— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!

Спрашиваю племянника (3 года):
— Владик, и в кого же ты пошел такой, в маму или в папу?
Владик, недолго думая:
— А в маме я уже был!

Дочь (3 года):
— Катаклизм — это клизма для кота?

orator.ru