Помилки, які я зробила під час розлучення. За них поплатилися мої діти

Ми із чоловіком були разом 20 років. Жили як усі: кохання, скандали, примирення, сюрпризи, знову кохання. Нам вже точно було не нудно, а заразом не було нудно і нашим двом дочкам. Ми ніколи не вміли сваритись тихо, щоб діти не чули. І так само не змогли спокійно розійтися.

Мене звуть Ольга, і я хочу розповісти  про те, як зробити життя своїх дітей важчим під час і після розлучення їхніх батьків.

Психологи кажуть, що батьки мають бути для дитини надійною скелею за всіх часів. Ми з колишнім чоловіком такою стіною якщо і були, то недовго. Наші діти були бажаними та коханими, але шлюб не повинен триматися лише на дітях. З роками наші дрібні суперечки стали перетворюватися на гучні скандали, розуміння ставало дедалі менше. Я все сподівалася: раптом щось зміниться, раптом вдасться зберегти те, що ми мали. Але ми швидко віддалялися один від одного.

Думка про розлучення зріла кілька років. І одного разу я таки зробила крок, на який так довго наважувалася. Розлучення було нелегким, але мало хто може похвалитися цим. Мені здавалося, що тепер усе закінчилося і в нас із дітьми почнеться нове життя: без криків, скандалів, у безтурботному щастя. Однак, все вийшло не зовсім так.

Зараз, згодом, я можу перерахувати всі помилки, яких припустилася у відносинах зі своїми дітьми після того, як розлучилася з їхнім батьком. Ні, я не змушувала їх обирати одного з нас і не вчила ненавидіти тата. Однак я робила багато помилок, тим самим ускладнюючи життя своїх дівчаток.

• Чи не показувала свої емоції. Діти мають право знати, що вам нелегко. Спочатку після розлучення я дуже намагалася тримати себе в руках і не показувати їм, як мені боляче. В результаті дівчатка почали думати, що я — зла машина, яка тільки й думає про те, щоб якнайбільше забрати в їхнього батька.
• Скаржилася дітям на їхнього тата. Як би я не намагалася стримуватись при дочках, вони були не сліпі та не глухі. Зрозуміло, вони бачили та чули наші сварки. І якщо молодша була ще надто маленькою, то старша бачила мене після сварок і поступово прийняла мій бік. Вона сама це вирішила, але я не бачу в цьому нічого доброго: діти не повинні ухвалювати таких рішень.
• Ображалася на те, що діти нудьгують за татом. Я розуміла, що їм не вистачає його. Мозок підказував, що це природно, він не найгірший батько, дівчатка люблять його і страждають від того, що його немає. Але я все одно не могла приховати свою образу на них за це. Старша дочка реагувала вороже, молодша почала віддалятися. Це ще більше поранило, образи росли, як снігова куля. Ми стали сваритися за будь-якої згадки їхнього батька.
• Відпускала шпильки на адресу колишнього чоловіка. Щоразу, коли ми зустрічалися з друзями, розмова стосувалася теми мого розлучення. Я не могла стриматися, щоб не сказати пару їдких фраз на адресу колишнього чоловіка. Це було природно і зрозуміло: я була сильно ображена на нього, емоції вирували в мені. Але часто мої слова чули діти. Якщо чесно, мені хотілося, щоб вони дізналися, як підло він вчинив зі мною. Але це не приносило нічого, окрім відчуження між нами.

• Змагалася з колишнім чоловіком, хто краще розважить дітей. Дівчата перебували рівну кількість часу зі мною та батьком. І я не помітила, як ми з колишнім чоловіком розпочали цю гонку: ігрові центри, кіно, луна-парки. Через кілька місяців я з жахом зрозуміла, що тепер дочки постійно питають мене, як я збираюся їх розважати. У цій гонці за задоволеннями розгубилися наші справжні стосунки, домашні вечори та затишні посиденьки.
• Говорила дітям, що мені без них погано. Коли вони проводили час із татом, мені завжди було важко. Напевно, психологи скажуть, що це ненормально – любити дітей більше за себе. Але мені справді ніби не вистачало якихось частин тіла. І коли вони телефонували мені, я завжди говорила, як мені без них погано. Я думала, що таким чином виражаю своє кохання, але виявилося, що цими словами я лише породжувала в них почуття провини за те, що мама страждає, поки вони проводять час у тата.
• Дорікала дітей у діях їхнього батька. Іноді в мене зривалися слова, які раніше завжди здавались дурними та жорстокими. Наприклад, щось на зразок: «Що ж твій татко не заплатить за твій вокал, раз так сильно кохає тебе?» Щоразу я шкодувала про це, але було вже пізно: після моїх слів вони опускали голову, плечі і всі ніби зіщулювалися, стаючи втричі менше.

Одного разу дівчата вкотре збиралися до батька. Перед цим ми знову посварилися – тепер це бувало часто. І я почула, як молодша дочка тихо сказала старшій сестрі: «Ходімо швидше. Батько хоч не кричить на нас». Мене немов струмом ударило. Я навіть не помічала, що кричу. Як так сталося, що я стала матір'ю, від якої хочеться втекти? Я промотала в думці весь минулий рік, спробувала подивитись на себе збоку. Від того, що я побачила, стало ніяково.

Я зрозуміла, що весь вільний час завжди присвячувала дітям. І коли вони йшли до тата, я почувала себе втраченою: було незрозуміло, чим мені тепер займатися, про кого дбати. Це було надто: спочатку розставання з чоловіком після 20 років спільного життя, потім з дітьми. Якоїсь миті я ніби втратила не тільки їх усіх, а й себе.

І тоді я вирішила все змінити. Постаралася знайти нові захоплення: пішла до фітнес-клубу та на курси німецької. З'явилися нові знайомі, мене почали частіше кликати на різні заходи. І якщо раніше я завжди відмовлялася, то тепер із задоволенням приймала запрошення. Через кілька місяців більш насичене соціальне життя стало для мене звичним, а періоди, коли діти залишалися у тата, переживалися трохи легше.

Тоді ж ми з дочками почали більше розмовляти. Я іноді розповідала їм, що я відчуваю. Поступово вони почали відкриватися мені. Часто під час таких розмов ми плакали та обіймалися. Згодом нам усім ставало легше.

Знайти золоту середину у спілкуванні з дітьми, коли все твоє життя руйнується, неймовірно важко. Але я зрозуміла, що якщо не зупинитися вчасно, можна зруйнувати їхнє життя. Незважаючи на пережиті труднощі, я не шкодую про розлучення: тепер мої діти повертаються до будинку, де на них чекає спокійна і любляча мама, де немає криків і сліз. У будинок, на порозі якого їм не потрібно збирати всі свої внутрішні сили, щоб відкрити двері і ступити всередину.